Tras pasarme 7 meses estudiando para jugármelo todo en un examen de 5 horas, y sobre todo, después de unas merecidas vacaciones en República Dominicana, ya puedo decir que… SOY OFTALMÓLOGA!!!
Bueno, realmente, empezaré mi formación como tal en un par de semanas, y durante los próximos 4 años. De momento sigo de vacaciones, en casita, arreglando papeles con el hospital y demás, pero ya con ganas de toquetear córneas, trastear con cristalinos opacos, ver retinas pintorescas, conjuntivas enfadadas, y otras frikadas varias. En cuanto a mi viaje por tierras caribeñas, tengo mucho que contar, quizás ponga un pequeño resumen fotográfico por aquí, PERO PEQUEÑO, no quiero que nadie muera de un ataque de envidia, y menos por mi culpa!
Señoras y señores. Retransmitiendo en directo desde tierras ovetenses. Aquí una nueva médico. Desde junio, aunque sinceramente, la idea da pavor. De momento estoy preparando el examen MIR, que es en enero, y en… ¿abril? elijo plaza para hacer la residencia. ¿Dónde? Ni idea.
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Ciudadanos españoles… BEWARE.
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(ah, y para que me perdonéis, si es que alguien me ha echado en falta, una de esas canciones que se pueden oír una y otra vez, y otra, y otra…)
No dejan de sorprenderme cosas como, que por el simple hecho de ponerme en el oído un cacharrito minúsculo, sea capaz de escuchar tropecientos instrumentos y varias voces diferentes… todo al mismo tiempo!! Como si en el centímetro cúbico del auricular se hubiera metido toda una orquesta después de pasar por el rayo encogedor. No sé si os pasará lo mismo, pero a mí siempre me recuerda al final de esta escena de MIB II…
De la misma manera, aún hoy me maravilla que, sólo con la ligera presión de mi dedo sobre una pequeña superficie de plástico (se llaman… teclas? perdón, sólo estudio medicina, y para colmo soy mujer) sea capaz de comunicarme, verbalmente!!, con el vecino, y con cualquier persona, en cualquier momento, en cualquier punto del planeta.
Estas Navidades, se puso sobre la mesa una duda generalizada. Me recordó a mi gran cuestión, de dónde vienen los pistachos.
Igual que hice en su momento, lo dejé pasar. Hasta que hace un rato, poniéndome al día con esto de los blogs (sí, también tengo abandonados los de los demás…), he leído algo que ha devuelto la incertidumbre a mi pequeña cabecita:
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¿¿cómo se conjuga la primera persona del singular del verbo “saber”, cuando se refiere a “tener sabor a”??
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Chicos… ya podéis volver a conciliar el sueño. He aquí la solución.
“saber. 1. Este verbo se conjuga del mismo modo en todas sus acepciones, de manera que, con el sentido de ‘tener sabor a alguna cosa’, la primera persona del presente de indicativo es sé (y no sepo); así pues, se dirá Sé a sal (‘tengo sabor salado’) de igual forma que se dice Sé matemáticas (‘tengo conocimientos matemáticos’).” DPD
Bueno, ahora que sabemos que “sepo” está mal dicho, queda por aclarar si es correcto afirmar que uno mismo tiene sabor a algo, o si como dice el padre de Diana, el secreto queda dentro de una olla de caníbales. Pero eso ya es otra historia…
Regla Número 1
La gente quiere sinceridad cuando se trata de oír algo bueno. Si lo que vas a decir no es del todo agradable, no te esfuerces, no lo van a agradecer. Queda demostrado.
Hoy es el día antes del último examen del curso: ginecología y obstetricia (blegh…). Y nos quedaban dos notas por saber (de los que ya hemos hecho), uno de ellos de hace más tiempo (cirugía digestiva, relativamente asequible), y otro… el último. Neumología.
La asignatura más jodida de 4º de medicina en la UMH, casi 300 matriculados (todo 4º, gran parte de 5º y gran parte de 6º…). Y estábamos comentando entre todos… “con lo cabrones que son, seguro que salen las notas media hora antes del examen de gine”.
Mientras tanto, yo, con mi superteléfono (XD) entro a la web de la uni y… OH MY DOG, UN ANUNCIO EN NEUMO!!! Las notas!!! (a todo esto, yo más callada que una puta, porque todo el mundo decía que hasta después del examen no quería saber si habían aprobado o suspendido).
Error. Seguro que hay un error. Lo he mirado mal. Cierro corriendo el portátil de mi amiga. Me voy a su habitación y llamo a mi padre. “Papá… entra en intenné y haz lo siguiente (….). Vale, mira en la N de Navarro (…). Sí? Asegúrate de que es esa fila. Sí? SEGURO?? (taquicardia…)”
HE SACADO LA TERCERA MEJOR NOTA DE LA CLASE!!!!!! Con alrededor de 40 personas aprobadas.
Tres de tres, no puede ser casualidad. Primero Yonki (2 años), luego Chancleto A. S. (1 año), y ahora Hamlet (6 meses)…
Quizás no estoy capacitada para cuidar de un ser vivo
No me dedicaré a la cardiología, pero aún así… y lo que molan las arritmias??? He aquí una demostración de lo que hace el corazón según el ritmo. Se lo estoy pasando a todo el mundo (es que me muero de la risa).
Contracción auricular, contracción ventricular, gracias a las señales que van de un lado a otro. Divertido a la vez que didáctico? XD
Aclaraciones: lo que se ve en el vídeo es lo siguiente (en este orden):
- Ritmo sinusal (normal)
- Extrasístoles auriculares conducidas y no conducidas (es decir, un latido de las aurículas fuera de tiempo)
- Extrasístoles ventriculares aisladas
- Bloqueo AV de 1º grado (la señal que va desde las aurículas a los ventrículos está bloqueada y éstos tardan más en contraerse)
- Bloqueo AV de 2º grado tipo Wenckebach (la señal se va enlentenciendo, hasta que llega un punto que no se conduce, y sólo hay contracción auricular, y vuelta a empezar)
- Bloqueo de rama derecha (la que manda la señal al ventrículo derecho)
- Bloqueo completo de rama izquierda (tiene dos ramitas, una anterior y otra posterior… están las dos bloqueadas)
- Hemibloqueo anterior izquierdo (la ramita anterior… ejem)
- Flutter auricular 3:1 (las aurículas se contraen mal y mucho más rápido, y en este caso sólo 1 de cada 3 latidos se conduce al ventrículo)
- Fibrilación auricular (se contraen sin ningún tipo de control, es la arritmia más frecuente, pero se puede vivir perfectamente con ella)
- Secuencia: extrasístole ventricular, taquicardia ventricular, flutter, fibrilación (en este caso es ventricular, la “famosa”, la grave), y desfibrilación (exitosa primero, el corazón vuelve a ritmo sinusal; sin éxito después)
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Me ofrezco más que voluntaria para explicar cualquier cosa que se me pregunte… siempre y cuando la sepa, claro XD
Tuvimos una clase de urología hace unas semanas, llamada “traumatismos urológicos“, en la que explicaron (como indica el nombre) los traumatismos de la vía urinaria, sobretodo los de riñón y uretra (por ser los más importantes), pero también de uréter, vejiga, testículos y pene. Sí… pene. En el momento en que apareció la diapositiva con ese título (y las duras imágenes que lo acompañaban), todos notamos un cambio en el ambiente. La tensión. Incluso se pudo escuchar un “UFFF” por parte de los (pocos) chicos presentes en la sala.
Atención a lo que dijo el profesor:
“Los traumatismos en el pene son raros. Se producen en erección. Lo más frecuente es la denudación de la piel. Relativamente frecuentes son: que se pille el prepucio, al cerrar la cremallera, se realizará cirugía como en un caso de fimosis (ahora todos sabemos lo qeu le hicieron a Ben Stiller en “Algo pasa con Mary”); rotura de los cuerpos cavernosos (estando en erección por actividad sexual muy frenética), si no se opera se produce fibrosis en la vaina de los cuerpos cavernosos, dando como resultado un pene con curvatura en erección.”
Pero esto no es nada. Aquí nos contó una historia que pasó en… Japón? China? Creo que no lo sabía ni él (pero será verdad, porque es urólogo y estará bien enterado de estas cosas). La cuestión, que una mujer pilló a su marido en la cama con otra, y en vez de tirarle cosas a la cabeza, o gritarle, o… alguna reacción más o menos común, lo que hizo fue cortársela. (Otro UFFF generalizado). Qué fue del pobre hombre con la sección de pene, de eso no nos dijo nada. Lo que sí hizo fue darnos UN CONSEJO:
“Chicos, si alguna vez os pasa algo así… tenéis que saber que lo que hay que hacer es LIMPIAR el pene, mantenerlo en SUERO frío, y luego volver a COLOCARLO“
Importante, oye. Nada de dejarlo por ahí tirado.
Aunque bueno, tampoco hay que preocuparse. Siempre queda la opción de poner una prótesis. O encontrar algún donante…
