El mundo de Aidich

Estas Navidades, se puso sobre la mesa una duda generalizada. Me recordó a mi gran cuestión, de dónde vienen los pistachos.

Igual que hice en su momento, lo dejé pasar. Hasta que hace un rato, poniéndome al día con esto de los blogs (sí, también tengo abandonados los de los demás…), he leído algo que ha devuelto la incertidumbre a mi pequeña cabecita:

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¿¿cómo se conjuga la primera persona del singular del verbo “saber”, cuando se refiere a “tener sabor a”??

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Chicos… ya podéis volver a conciliar el sueño. He aquí la solución.

“saber. 1. Este verbo se conjuga del mismo modo en todas sus acepciones, de manera que, con el sentido de ‘tener sabor a alguna cosa’, la primera persona del presente de indicativo es sé (y no sepo); así pues, se dirá Sé a sal (‘tengo sabor salado’) de igual forma que se dice Sé matemáticas (‘tengo conocimientos matemáticos’).” DPD

Bueno, ahora que sabemos que “sepo” está mal dicho, queda por aclarar si es correcto afirmar que uno mismo tiene sabor a algo, o si como dice el padre de Diana, el secreto queda dentro de una olla de caníbales. Pero eso ya es otra historia…

Regla Número 1
La gente quiere sinceridad cuando se trata de oír algo bueno. Si lo que vas a decir no es del todo agradable, no te esfuerces, no lo van a agradecer. Queda demostrado.

Hoy es el día antes del último examen del curso: ginecología y obstetricia (blegh…). Y nos quedaban dos notas por saber (de los que ya hemos hecho), uno de ellos de hace más tiempo (cirugía digestiva, relativamente asequible), y otro… el último. Neumología.

La asignatura más jodida de 4º de medicina en la UMH, casi 300 matriculados (todo 4º, gran parte de 5º y gran parte de 6º…). Y estábamos comentando entre todos… “con lo cabrones que son, seguro que salen las notas media hora antes del examen de gine”.

Mientras tanto, yo, con mi superteléfono (XD) entro a la web de la uni y… OH MY DOG, UN ANUNCIO EN NEUMO!!! Las notas!!! (a todo esto, yo más callada que una puta, porque todo el mundo decía que hasta después del examen no quería saber si habían aprobado o suspendido).

Error. Seguro que hay un error. Lo he mirado mal. Cierro corriendo el portátil de mi amiga. Me voy a su habitación y llamo a mi padre. “Papá… entra en intenné y haz lo siguiente (….). Vale, mira en la N de Navarro (…). Sí? Asegúrate de que es esa fila. Sí? SEGURO?? (taquicardia…)”

HE SACADO LA TERCERA MEJOR NOTA DE LA CLASE!!!!!! Con alrededor de 40 personas aprobadas.

JORÓBATE FLANDERS!!!!!!

Me he acordado hoy, mientras ojeaba los apuntes…

Tuvimos una clase de urología hace unas semanas, llamada “traumatismos urológicos“, en la que explicaron (como indica el nombre) los traumatismos de la vía urinaria, sobretodo los de riñón y uretra (por ser los más importantes), pero también de uréter, vejiga, testículos y pene. Sí… pene. En el momento en que apareció la diapositiva con ese título (y las duras imágenes que lo acompañaban), todos notamos un cambio en el ambiente. La tensión. Incluso se pudo escuchar un “UFFF” por parte de los (pocos) chicos presentes en la sala.

Atención a lo que dijo el profesor:

“Los traumatismos en el pene son raros. Se producen en erección. Lo más frecuente es la denudación de la piel. Relativamente frecuentes son: que se pille el prepucio, al cerrar la cremallera, se realizará cirugía como en un caso de fimosis (ahora todos sabemos lo qeu le hicieron a Ben Stiller en “Algo pasa con Mary”); rotura de los cuerpos cavernosos (estando en erección por actividad sexual muy frenética), si no se opera se produce fibrosis en la vaina de los cuerpos cavernosos, dando como resultado un pene con curvatura en erección.”

Pero esto no es nada. Aquí nos contó una historia que pasó en… Japón? China? Creo que no lo sabía ni él (pero será verdad, porque es urólogo y estará bien enterado de estas cosas). La cuestión, que una mujer pilló a su marido en la cama con otra, y en vez de tirarle cosas a la cabeza, o gritarle, o… alguna reacción más o menos común, lo que hizo fue cortársela. (Otro UFFF generalizado). Qué fue del pobre hombre con la sección de pene, de eso no nos dijo nada. Lo que sí hizo fue darnos UN CONSEJO:

“Chicos, si alguna vez os pasa algo así… tenéis que saber que lo que hay que hacer es LIMPIAR el pene, mantenerlo en SUERO frío, y luego volver a COLOCARLO“

Importante, oye. Nada de dejarlo por ahí tirado.

Aunque bueno, tampoco hay que preocuparse. Siempre queda la opción de poner una prótesis. O encontrar algún donante…

Por desgracia hay enfermedades comunes y graves, como la enfermedad de Crohn, que no se curan con una simple pastillita de menos de 1€ la caja…

Esta patología está dentro de las enfermedades inflamatorias intestinales, y va produciendo anemia y malabsorción intestinal (como si no comieras y además te fueras desangrando poco a poco). Se puede tratar con corticoides, pero sólo en la fase aguda (no toda la vida, por sus importantes efectos adversos). Lo único que parece funcionar son unos nuevos fármacos, llamados biológicos, anti TN alfa, que lo que hacen es cortar toda la cascada inflamatoria, para que el intestino pueda absorber nutrientes. Muy a groso modo esa es la idea, y es lo único que salva al paciente que no tolera otros tratamientos. La putada es que son inyecciones que cuestan… 1200€. Y sólo la primera dosis ya son 4 pinchazos.

Por supuesto, esto no puede permitírselo nadie. Ni si quiera se venden en farmacias. Lo paga el hospital. Como dijo el médico con el que hice las prácticas de digestivo, hablando de una paciente de 14 años que trata él: “esto va a llevarnos a la ruina del sistema sanitario, pero prefiero que esta niña se desarrolle de manera normal y viva, antes que estar manteniendo a la monarquía…”. A lo que yo añado: o pagar todo el despilfarro por la visita del Papa a Valencia hace unos años, o lo de la Volvo Ocean Race en Alicante…

Enfin…

Sigo de exámenes (acabo el 19), pero no he podido evitar venir y poner esta canción (a pesar de que no muchos comparten mis gustos musicales, y que otros tantos no podrán escucharla por estar trabajando… pero es mi blog y hago lo que quiero cuando quiero XD).

Aún así, a mí, me encanta

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“I’m melting… in your eyes… I lost my place…”

[Letras, aquí--> The Used - I Caught Fire (In Your Eyes) ]

Este puente he estado viendo capítulos de una serie británica llamada Bottom (la cual trata básicamente de dos ingleses locos, raros y salidos que viven juntos), y sin duda mi favorito es el de “Gas“. Sí, ya sé que está en inglés y blablabla… pero creo que hace gracia incluso si no se entiende todo lo que dicen.

Para los que se animen a verlo, voy a dejar los enlaces (el capítulo está dividido en 3 partes, 1, 2, y 3), y una breve explicación de lo que sucede: Ritchie y Eddie tienen una conexión de gas ilegal en su piso (roban la del vecino), así que cuando aparece el hombre del gas para mirar su contador (que está a 0), tienen que convencerle de que ellos no lo usan, y entretenerle a toda costa para que no vaya a casa del vecino esa tarde y descubra el empalme.

Aquí voy a poner un trocillo del capítulo. Dura menos de un minuto, es de cuando están intentando retener al Gas Man, y Ritchie se pone a contarle un cuento sobre… sobre unos pantalones XD

(mirad las caras que pone por favor)

“Nice trousers. They, they… remind me of a story I know. A long story. Lasts about 15 minutes. Erm… once upon a time, there was a big forest, and in the middle of the forest, there lived… some trousers… called Dave. Eh… well come along Eddie, we’re dying for some lovely cup of refreshing tea!!”

Anoche decidimos cambiar lo de jueves universitario por miércoles universitario, y nos fuimos las 4 locas a tomar algo. Ya salimos animadas del piso (Miriam y yo, que vivimos juntas), a eso de las 10:30, dirección Crepería a por el postre. Cuando acabamos era casi medianoche, y fuimos a buscar un bar nuevo, siguiendo una servilleta-mapa. Hasta aquí todo muy bien, pero claro, estando en Reus, un día entre semana, pasó lo que tenía que pasar… que a la 1 nos echaron XD .

Hemos perdido la costumbre, con tres cervezas ya íbamos la mar de felices. En mi opinión, cuando mejor nos lo pasamos fue al salir del sitio. Escuché frases que pasarán a la historia, como:

“Pues nos vamos con nuestwra taja a otwro lao!!” (Miriam)

“Marta tgodog log dgias” (Silvia imitando a Miriam)

“Aída, el mapa lo llevas tú, como en Londwres, que ewres la más wesponsable…” (Miriam)

Yo no voy a ser menos. A mí me dio por intentar demostrar que puedo aplaudir con una sola mano. Pero como no coordinaba bien… pues casi no se oía. Hay vídeos. Ya estoy pensando en la forma de sobornar a Silvia para que no los haga públicos…

Lo he visto esta mañana y me ha hecho taaaaaaaanta gracia!!

Así que a partir de ahora hay una nueva sección en el blog, la encontraréis arriba a la derecha, en azul, donde dice “Mapa de visitas“. Os invito a todos a que os situéis!!

Ya me hacía ilusión antes, nada más verlo, pero resulta que no funcionaba bien y YO SOLA (sí, increíble pero cierto) he sido capaz de arreglarlo, así que ahora me hace incluso más ilusión que la gente participe. Chantaje emocional? No lo descarto… XD

De momento ya he convencido/obligado a unos cuantos. Y tú, a qué esperas??

(extorsión? tortura? difamación pública?)

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Aquí dejo el enlace también, para quien ande un poco perdido: Mapa de visitas. Haced tanto zoom como sea necesario, sin corte!!

[En orden de aparición: Albert Einstein, Bob Dylan, Martin Luther King, Jr., Richard Branson, John Lennon, R. Buckminster Fuller, Thomas Edison, Muhammad Ali, Ted Turner, Maria Callas, Mahatma Gandhi, Amelia Earhart, Alfred Hitchcock, Martha Graham, Jim Henson (con la Rana Gustavo), Frank Lloyd Wright y Pablo Picasso.]

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Here’s to the crazy ones. The misfits. The rebels. The troublemakers.
The round pegs in the square holes.
The ones who see things differently.
They’re not fond of rules.
And they have no respect for the status quo.
You can quote them, disagree with them, glorify or vilify them.
About the only thing you can’t do is ignore them.
Because they change things.
They push the human race forward.
And while some may see them as the crazy ones, we see genius.
Because the people who are crazy enough to think they can change the world,
Are the ones who do.

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Me encanta que digan que estoy loca…