Has dejado tras de ti una niebla
que borra tu cuerpo mostrando tus medias
Invisible y fugaz
te has bañado en el tiempo
y el mar de tus ojos no volverá
Has matado en mí la tristeza
que muerde en su boca gotas de sal
Espacio vacío que espera
con miedo al perpetuo
mar de tus ojos que no vuelva más
Caminando descalzo en el tiempo que lavó tus pies desnudos, como tu cuerpo disuelto en la nada, se ha vuelto difícil recordar. ¿Me encontrarás perdido en tus sueños? Y sobre todo, alguna vez, ¿me habrás querido buscar?
Hay dos formas de destruir un disco duro: 1. El uso intensivo prolongado y el desgaste producido por el inexorable paso del tiempo. 2. Windows.
Después de más de 2 años de pruebas con Linux, de pasar de una distribución a otra hasta encontrar la que más me gusta y ajustarla a todas mis necesidades (Porn included)… llega el día en que descubres que Borderlands 2, misteriosamente, no funciona en Wine (a pesar de que a otros les funcione perfectamente).
Como dispongo de un disco duro de 500 Gb y a pesar de toda la morralla, libros, discos, imágenes, juegos y sabe dios qué más, sólo estaba usando el 60% del espacio. De hecho, tenía dos particiones principales y en una de ellas casi no tenía nada. Así que decidí formatearla y dedicarla a Windows 7 para jugar y quemar el tiempo infructuosamente.
El proceso ha sido de lo más sencillo: 1. Introduces un CD de Windows 7. 2. Te aseguras de que escoges la partición correcta. 3. Esperas durante una hora mientras el señorito decide instalarse por completo. 4. Reinicias. 5. Se completa la instalación. 6. Profit.
En Microsoft son genios.
¿Fácil, no? Pues no. Windows 7 decide que, en lugar de instalarse simplemente en el espacio marcado, lo mejor es cambiar el MBR, lo que inutiliza tu configuración de Grub, Grub2, LiLo o lo que quiera que uses. No es algo raro, lo hacen todos los Ruindows desde MsDOS, estaba preparado para el sufrimiento de usar un LiveCD con BackTrack para reinstalar Grub, pero jode.
Lo mejor del asunto es que a Windows 7 le apetecía borrar ciertos sectores del disco que nada tienen que ver con su partición, lo que ha desembocado en la destrucción de toda la información que tenía desde el 2008. Todo el /home/mimetist desaparecido para siempre. ¿Y todo por qué? ¿porque Steve Balmer es un neurótico? ¿porque no pagan suficiente a los programadores de Windows para hacer un trabajo decente?
Menos mal que tenía copia de seguridad de lo más importante (y que guardo ciertas cosas en un disco duro totalmente independiente), pero he perdido decenas de libros y películas que tenía guardadas para ver durante los próximos meses, la lista de 45 libros que he leído este año por ahora, mi curriculum actualizado… todo ese porno…
He tenido que reinstalar: 1. Instalar Windows 7: una hora para tener un sistema vacío. 2. Instalar Linux + OpenBox + todos los programas que uso: 20 minutos. 3. Configurar OpenBox a mi imagen y semejanza: 30 minutos.
Ahora, mientras escribo estas líneas, termina de descargarse mi copia de seguridad de Borderlands 2 por segunda vez esta semana. Todo funciona al 100%. De hecho, funciona mejor que antes. Y todo gracias a que Windows es una mierda.
Oficialmente hay una pequeña reunión a las 20h en la que habrá de todo, incluso policías armados con automáticas. Aunque parece que ya hay gente frente a las vallas, lo cual me alegra y me sorprende.
No podemos permitir que los GEO hayan registrado autobuses de manifestantes (sin resultado alguno, por supuesto), que hayan asustado a la gente por la TV diciendo que se trata de una manifestación con grupos cuya ideología se asemeja al nazismo, que hayan identificado a personas en el Retiro por mantener conversaciones en grupo, que… bueno, mejor no ponerlas todas, porque si no nos explotaría la cabeza… no podemos permitir esos abusos porque van en contra de todos los ciudadanos, incluso de los inconscientes que siguen apoyando un gobierno que ha incumplido las pocas “promesas” con las que llegó al poder.
Lo que no habrá son caretas de “Anonymous”, porque las han confiscado.
Es curioso ver cómo se habla de las cifras del paro en términos absolutos, muy útil para ver una cantidad aislada, y cómo se habla del IPC o el IVA en porcentajes, útil para ver la evolución de los datos. Es muy sospechoso porque justo lo contrario es lo más útil para el ciudadano de a pie que quiere saber cuánto más se va a gastar en comprar unos pantalones o una lata de anchoas (dato absoluto) o quiere saber si el problema del paro está yendo a mejor o a peor (variación porcentual a lo largo del tiempo).
Por ejemplo, ayer se publicaba que el paro ha subido en 38.179 personas durante el mes de agosto. Este dato en bruto no nos dice absolutamente nada, ¿es mucho? ¿es poco? ¿está fuera lo normal? Ni siquiera comparándolo con cifras de los meses anteriores o de años anteriores obtendríamos información útil. Por eso, todos los medios utilizan este tipo de cifras, se pueden analizar como te venga en gana porque siempre habrá algo positivo y algo negativo… todo es buscar.
Nos suelen decir cosas como “el paro sube en X personas”, “un X por ciento más que en Y año”, etcétera. Todos esos datos no son más que ruido, son ciertos, pero no se pueden analizar por separado ni en comparación directa con otros datos iguales. Ni siquiera con una gráfica como las dos siguientes se puede sacar algo en claro, ya que a simple vista no parece más que una variación sin mucho sentido.
Variación de afiliaciones a la Seguridad Social (%)
Variación del número de desempleados (%)
Desde los medios afines al PP, como ElMundo.es, nos lo venden como un efecto de la estacionalidad, se acaba el verano y eso acaba con el empleo, pero aún así el dato es buenísimo porque se trata (y es verdad) del menor aumento en agosto desde el año 2006.
Desde los medios afines al PSOE, como El País, el paro sube rompiendo la ligera tendencia bajista de la temporada turística y admiten que el aumento es menor que el del año pasado, también le conceden al PP la satisfacción del “desde 2006″. Pero comenta que los datos “desestacionalizados” son peores que los del año pasado y que desde agosto de 2011 el paro ha aumentado casi un 12%.
El diario más de izquierdas, Público.es, aunque también es afín al PSOE (no vayamos a pensar mal), critica duramente la subida del paro y lo une al descenso de afiliación a la Seguridad Social (que es un punto clave que otros olvidan), pero acaba repitiendo más o menos lo mismo que El País.
Después casi todos pasan a analizar los datos desglosados de paro juvenil, mayores de 45 o por comunidades según les interesa. Así que básicamente los medios no hacen más que repetir las cifras que les pasan en nota de prensa y sólo en el último caso se preocupan de ver las implicaciones reales, aunque sin profundizar, a pesar de que se trata de un durísimo golpe al gobierno.
En realidad el principal problema para entender las cifras es que nos mezclan datos numéricos de variaciones absolutas con porcentajes, lo que sea con tal de no dejar nada claro y a mí esto me cabrea. Primero porque los datos los publica el INE y están al alcance de cualquiera. Por supuesto, debería ser trabajo del periodista analizar dichos datos y comentarlos, no el ciudadano de a pie. Y Segundo, porque creo que se hace intencionadamente, ya sea por imposición editorial o porque no les da la gana.
Y para eso estamos aquí hoy, para coger esos datos y ver a dónde se dirige este país.
Los datos sobre el desempleo podéis obtenerlos en la web del Instituto Nacional de Estadística (www.ine.es), sólo hay que tener en cuenta cuatro cifras que aún no están publicadas en dicha web, pero que el gobierno ha comunicado en notas de prensa:
Julio 2012: 17.032.738 afiliados a la seguridad social y 4587455 parados. Agosto 2012: 16.895.977 afiliados y 4625634 parados (los de julio más 38179).
Con los datos del INE y los de aquí arriba he creado unos gráficos que muestran los cambios mensuales desde 2008, el primero y peor año de la crisis (por ahora).
Como veis he marcado de verde los períodos de abril a agosto de cada año. Salta a la vista que la tendencia del paro sigue siendo creciente en términos generales aunque haya subidas y bajadas debidas al trabajo que generan el turismo, servicios asociados, explotaciones agrícolas e industrias relacionadas.
A nadie sorprenderá que, si aumenta el paro, disminuye el número de trabajadores afiliados a la Seguridad Social. Esta gráfica muestra precisamente cómo desciende el número de trabajadores activos, una caída brutal en la segunda mitad de 2008 que se ha suavizado ligeramente hasta hoy, pero que globalmente no ha dejado de caer.
Una última gráfica a tener en cuenta sería la siguiente:
Sí, sé que parece idéntica a la del desempleo que he puesto antes, pero dicen cosas muy distintas. En ella podemos ver la relación entre el número de parados y el número de trabajadores (Literalmente se calcula dividiendo el número de parados entre el de afiliados a la Seguridad Social). Como se puede observar, dicha relación es un número entre 0 y 1 (como un porcentaje, al menos mientras haya más currando que en paro), lo que nos ayuda a calcular muy fácilmente cuántos trabajadores hay por cada parado.
Por ejemplo, el máximo ocurrió el pasado marzo (2012) con un 0.28. Si queremos saber cuántos parados hay por cada 4 trabajadores, multiplicamos 4 por 0.28 y obtenemos 1.12. Luego en marzo hubo más de un parado por cada cuatro trabajadores en activo.
Sólo con esas dos gráficas se puede entender a dónde va este barco que se hunde llamado Españistán si sigue cumpliéndose la tendencia de los últimos 3 años (porque si tenemos en cuenta 2008 nos cagamos las patas abajo). Éstas son las conclusiones:
1. En lo que queda de año vamos a perder más de 500.000 afiliados a la seguridad social.
Mi previsión es que rondaremos los 16.5 millones de trabajadores en enero. El pico anual de contrataciones junio-julio ha descendido los últimos tres años en más de 500.000 trabajadores. Además este año se prevé una disminución del consumo debida al IVA (y al IRPF), por lo que muchas PYMES tendrán que apretarse más el cinturón o cerrar. Si esto es así, podríamos llegar a estar cerca de poco más de 16 millones.
2. El paro superará los 5 millones como muy tarde en diciembre.
Muchos autónomos se dan de baja porque no facturan y no tienen derecho a paro. Otras personas no se apuntan porque no tienen derecho a subsidio y el INEM (SEPE) no sirve para buscar empleo y, por último, están los que abandonan el país porque aquí no hay trabajo. Todo esto podría suavizar la subida del paro, pero aún así los 5 millones en diciembre parecen inevitables. De hecho, si lo anterior no frena el crecimiento del desempleo podríamos ver los 5 millones de parados en noviembre y aún nos quedarían 2 o 3 meses de subida por delante.
3. En 2013 llegará a haber 3 personas en paro por cada 10 con trabajo.
Si dicha situación es sostenible o no es otro asunto. Obviamente el paro que reciben los desempleados dependen en buena parte de los impuestos que pagan los que trabajan, luego a menos trabajadores menos dinero para pagar subsidios. Esto hará que durante el año próximo haya que recortar las pensiones sí o sí.
4. La subida de 38179 parados es malísima.
Cada medio de comunicación lo intentará vender de una manera distinta, aunque todos parecen creer que es un dato bueno o neutral, pero no es así si tenemos en cuenta que el descenso del paro en los meses anteriores ha sido muchísimo menor al de otros años. Simplemente este año ha habido menos trabajadores temporales a los que despedir porque se han contratado menos. Winter is coming.
5. Ninguna de las reformas laborales ha servido para cambiar en lo más mínimo la situación.
La de Zapatero en junio de 2010 nos pilló en medio de la bajada “natural” del paro, así que es difícil de analizar. Pero si tuvo algún efecto, no fue especialmente positivo. Aunque se aprecia que 2010 ha sido el menos malo.
Rajoy, sin embargo, ha sido más listo que ZP (ya, cuesta imaginar a Rajoy siendo más listo que alguien). Su reforma laboral entró en vigor en febrero (aunque las enmiendas definitivas entraron en vigor a principios de julio), vino seguida de una levísima subida y después la bajada del paro debida a la estacionalidad que ha terminado en julio. Va a ser ahora cuando realmente veamos los efectos que tendrá en el mercado laboral. Por ahora ya podemos asegurar que la bajada del paro este verano ha sido la menor desde 2009 y la subida de paro desde diciembre pasado fue la mayor desde 2008. Nos espera un año jodido.
Software utilizado: Python: Manipulación de datos, operaciones y representación previa. MatLab: Dibujo de gráficas y cuestiones que no aparecen en el post. Gimp: Resaltado verde xD.
Si hay alguna serie con posibilidades de superar a Lost (Perdidos), esa sólo puede ser Game of Thrones y no sólo en argumento. Hay que reconocer que Perdidos tuvo su momento de gloria y pudo haber pasado a la historia como la mejor serie jamás creada (y seguro que desde el punto de vista de la recaudación lo ha sido), pero la cagaron con el final.
Perdidos se convirtió en una PUTA MIERDA gracias a los últimos 20 minutos del último episodio. Por supuesto es sólo mi humilde opinión, que seguro no será compartida por todos, pero eso no cambia la realidad. Lo siento.
Juego de Tronos es la nueva panacea, el último grito en series que enganchan y tiene de todo. Tiene guerreros, luchas, intrigas palaciegas, magia, monstruos, fantasmas y sexo con enanos (Las búsquedas de Google van a ser el despiporre).
¿La prueba definitiva de que Juego de Tronos es mejor que Perdidos? Sólo en un episodio de Game of Thrones han salido más tetas, más tías desnudas y más sexo con enanos que en toda la saga de Perdidos, donde lo máximo que llegamos a ver fue la punta de diamante de los pezones de Kate a través de la camiseta… Gracias, pero ya tengo más de 14 años.
Por si fuera poco, ¡una de las actrices de Juego de Tronos fue actriz porno! ¿Adivináis cual? No, no es Sean Bean, eso sería raro ( ¬¬’), sino Sibel Kekilli que en la serie interpreta a Shae, la novia de Tyrion Lannister (Peter Dinklage). Su nombre en el porno, que seguro que interesa, es Dilara. Me refiero a ésta:
No es que haya hecho nada especialmente duro, ni nada especialmente conocido. Simplemente polvillos mágicos de los que van echando las hadas por el mundo. No soy un fan, antes estaba muy bien, pero la prefiero ahora con la nariz operada.
Hay bastantes vídeos circulando por ahí, sobre todo ahora que es más conocida, pero sólo hay uno que me ha llamado la atención. La imagen de arriba forma parte de esta escena en la que podemos ver cómo juega con los dobles sentidos, los giros inesperados y un argumento de los que ya quisiera George R.R. Martin.
Os la resumo, por si no tenéis tiempo:
Una pobre chica habla con su novio en la autoescuela, el pobre ha suspendido, nunca ha sido un buen estudiante y su vida de excesos le está pasando factura. Le habría gustado ser ingeniero informático, pero no era capaz ni de programar el vídeo y lo único que hacía con el ordenador era descargar porno y escribir un blog.
Dilara, su novia, le había conocido meses antes en una biblioteca de la facultad de Informática y el amor había surgido inesperadamente, casi a primera vista. Su amor por él la lleva a ofrecerse para hablar con el profesor y ver si con una revisión del examen se puede conseguir algo y, tras un beso de despedida, ella se apresura a la sala de espera donde, obviamente, se pone a esperar.
El profesor llega un rato después. Viene con prisa a juzgar por cómo va colocándose la chaqueta del traje. Es lo único que lleva encima, llama la atención, no lleva nada en las manos, ni maletín, ni mochila ni hostias. El traje y su cartera como mucho. Sabemos que es profesor porque quién coño si no iba a estar en la trastienda de una autoescuela, pero nada nos lo asegura, es uno de los detalles más oscuros de la trama.
Entonces tienen una conversación super rara, toda en alemán, así que por lo que puedo llegar a entender, por las caras que ponen y por la música misteriosa está claro que su novio no aprueba ni de coña… debe de haber tenido 5 o 6 fallos, así revisarlo no va a servir de nada, que si quiere pedir un recurso de alzada, que lo haga, pero que va a perder el tiempo y lo mejor es que se haga a la idea, pague la renovación, las tasas y apechugue. Seguro que aprendiéndose las velocidades de vías interurbanas y la nueva normativa para ciclistas aprueba a la siguiente. Ella, sin embargo, no está conforme con esta solución. Se cambia de sitio y le enseña el coño. Está claro que sabe negociar.
¿Cuál es el paso lógico? Por supuesto, el profesor saca de la nada un bote de espuma de afeitar. Es curioso, porque ya no es el tema de que no hubiera lugar posible donde esconder un bote de espuma de afeitar en ese traje, sino que ya me diréis para qué coño lleva encima espuma de afeitar un tío con perilla. Mi opinión es que es un profesor con experiencia y debe de tener muchos malos estudiantes con novia, así que está preparado. Es uno de esos hombres que saben que, cuando vas a comerte algo, no siempre viene cocinado a tu gusto, así que lo mejor es prepararlo uno mismo… de ahí la espuma. O quizá sea la encarnación de Doraemon, el gato cósmico, yo qué sé.
La música cambia y enciende el ambiente. El profesor no tiene argumentos en contra así que la cosa se pone dura. De su bolsillo mágico saca una maquinilla y un cuenquito lleno de agua, todo sin levantarse del asiento. No me preguntéis cómo puede llevar agua dentro de un traje gris sin que se note el mojao’ por algún lado, porque no tiene explicación… salvo que sea Doraemon. En fin, que se pone a lo suyo. ¡Y vaya maneras! El tipo debió ser barbero en otra vida, porque afeita que da gusto. Reconozco que si lo hago yo, la chica se me desangra y acabo convirtiendo el vídeo porno en una película de terror.
Otra sorpresa, “Product placement“. La espuma debe de ser una de esas nuevas de Durex con sabores, porque el tío, después de esparcirla sobre el monte de venus de Dilara, en cuanto la chica se despista, le da un lametazo. Yo creo que es de fresa. Y está tan buena que en un momento no queda ni rastro, a ver si me paso por la farmacia a comprar un bote de esos… Pero ¡oh! ¡Qué ven mis ojos! Otra sorpresa: resulta que todos los pelos siguen en su sitio. ¿Pero qué mierda de cuchillas venden en alemania? Rajoy, si lees esto, cuando importes el modelo alemán, no te traigas las cuchillas, porque si no España va a parecer la Luna de Endor.
La escena cambia y vemos al novio de la chica estudiando, se ve que el chaval se esfuerza, pero no llega. Probablemente se enteraría de algo más si el puto libro y los exámenes no estuviesen en alemán, “Vente a Berlín y en un mes controlas el idioma, decían“. De repente llega una mensajera vestida como un maquinista de ferrocarril y el destino se hace presente. La chica al principio le tira los paquetes encima sin querer y el chaval es tan negao que de un vistazo le adivina dos respuestas que tenía mal. La tía no se acuerda de él, supongo que porque lleva unos cuernos más grandes que la Giralda y esas cosas eclipsan. Pero él enseguida le echa el ojo y dice “¿Ana?” (Mi dominio del alemán es total). Resulta que la chavala y él ya se conocían… sólo hay una forma de celebrarlo.
Un segundo después él está sobre ella, que le dice unas cosas que parecen insultos con una sonrisa en la cara. Tranquilos, no os asustéis, ese idioma es así. Él responde como buenamente puede y un momento después está apartando el tanga para meter lengua, el muy imbécil se ha olvidado la espuma de sabores, así que menos mal que el maquinista venía preparado de casa, debe ser requisito en la estación de ferrocarril o en la empresa de mensajería, no queda claro. Lo que sí está claro es que el chaval es un despistado, ya se lo decía su madre “déjate de mujeres y ponte a lo tuyo, que al final no sacas nada“. Cuánta razón tenía.
Bueno, he estado evitando decirlo para no contar Spoilers, pero es imposible obviarlo. Al final follan. Sí, en serio. Hay un buen rato de mete-saca en el que se intercalan la escena del profesor y la novia con la del maquinista y el mojigato. Hay mucho diálogo, pero no se entiende nada, y se nota que a una de las mesas habría que ponerle un tope para que no cojee. No os hagáis una idea equivocada no es sólo sexo, es parte esencial del arte que quiere transmitir su creador y le da más profundidad al argumento.
Por ejemplo, la escena del profesor termina como los cuentos de Dikens, en una Navidad blanca. Pero la escena del mojigato termina con final abierto como El Señor de los Anillos: La Comunidad del Anillo, cabalgando sin llegar a ninguna parte. Es verdad que esto se debe a que se trata de un vídeo de xHamster y no de la película completa, pero me ha parecido curioso el significado holístico del hecho, poder ver como obra completa una de sus partes, lo que también podría llevarnos a hablar sobre la falsa contraposición entre holismo y reduccionismo, pero no es el momento.
No se dejan nada en el tintero e incluso hacen un poco de crítica social, dejando claro que con lo caras que son las tasas, la matrícula y al precio que se está poniendo la gasolina, en las autoescuelas lo único que hacen es dar por culo.
Si queréis más información (NSFW), está disponible en:
