Dentro de unas pocas horas me voy a visitar mis raices. Un pueblo (bueno, ciudad) en la vieja Extremadura, Coria, un lugar de contrastes donde se mezcla gente que nunca ha visto un Ordenador con gente que se pasa el día en el ciber jugando al Counter-Strike. Allí no tengo conexión así que hasta el martes os voy a dejar tranquilos, los ciber cafés que tienen no me inspiran confianza, seguro que hay algún keylogger u otro invento parecido… mis contraseñas están mejor en mi mente que en la memoria de un pc público… llamadme paranoico, pero sé que ellos me espían.
Aprovecharé este tiempo para aclarar mis ideas y replantearme la vida, ¿le digo que me sigue gustando? ¿le digo que la echo de menos? ¿intento quedar con ella? y preguntarme todas esas cosas que se pregunta uno cuando sabe que no tiene nada que hacer. Supongo que haré el trabajo mental del blog, parece que no he empezado con la fuerza que tenía planeado, no he cambiado el tema por defecto y tampoco he hecho ningún comic… pero es que se está tan bien sin hacer nada… qué difícil es la vida del vago. Es más sencillo ser trabajador, nada se te acumula. Ahora llegan los exámenes, el calor y el ligoteo… que pereza, me parece insoportable la idea de aguantar a las niñatas rodeándome en la piscina. Jajajaja… qué más quisiera!!… y joder, qué fácilmente me excito, ahora vuelvo.
Ya estoy aquí… ¿eyaculador precoz? NO, velocista. ¿Porqué estoy tan loco?
Os estaba hablando de mi pueblo, ese punto de transición entre el presente y la España profunda. Mi pueblo no está nada mal, un sitio tranquilo que se peta a finales de Junio (cuando son las fiestas). A lo mejor alguno los conoce: Los San Juanes. (sí, a mi también me parece un nombre penoso, pero es la tradición). Consisten en sacar toros a una plaza casi casi rectangular (pero no) y al cabo de una ¿media hora? abrir las puertas de la plaza y dejarlo salir por las calles (en un recinto cerrado dentro de la parte antigua de la ciudad). La gente corre, bebe, se divierte y se prepara para el siguiente toro que sale unas horas más tarde. (Vaca/vaquilla por la mañana, Toro por la tarde y toro de madrugada, además de los típicos encierros de capeones). (NOTA MENTAL: Los capeones son toros capados cual cantante de ópera en tiempos menos afortunados… para los cantantes de ópera).
A mi no me gustan, pero el ambiente está bastante bien… mucha borracha dispuesta a enamorarse de cualquier desconocido y mucho desconocido dispuesto a invitarte para que podais brindar por vuestra larga amistad. Pero este puente no hay nada de esto, me esperan un par de partidas a los dardos, un par de partidas de billar, un par de botellones y un par de copas en una discoteca pasada de moda. No sabeis lo que es el pachangueo hasta que pisais “la Takal“, un lugar capaz de pinchar The Beautiful People de Marilyn Manson y el Ave Maria del que le escribe las canciones a Bisbal EN LA MISMA SESIÓN. Cada vez que salgo se me plantea el dilema de ¿qué me pongo? ¿Plataformas y pantalón de cuero o jersey Lacoste y pantalón chino?… aunque en realidad da igual, vayas como vayas va a ser lo mismo. Tres cerdos con chandal son los que se ligan a la que quieren, porque son los “chulos” del pueblo… a tí las tías te miran mal en cuanto te acercas por muy bien vestido que vayas. Que se lo digan a mi amigo Peter (Jose Pedro), que saludó a un grupo de chicas y casi le montan un poyo por acosador. Eso sí, se acerca uno de los guarros con chandal, le toca el culo a una y ya puedes llevar los pantalones remangados porque ese chochito explota.
¿Funcionan así todas las tias? Seguro que ellas piensan lo mismo de nosotros, que somos unos cerdos. Y tienen razón, la mitad de nosotros perderíamos la consciencia si nuestro “mito sexual” se acercara y nos besara en el cuello. Menos mal que yo no soy de esos… hace falta ser muy cerdo (¿alguien duda que yo lo soy?) para que esas cosas ya no te afecten, a mi no se me gana con insinuaciones ni con sexo, a mi se me gana en conversación, en el verdadero campo de batalla, donde se nota si una persona te aburre o te interesa… al fin y al cabo ya tengo todo el sexo que quiero (aunque sea conmigo mismo). Es más, a mi las típicas chicas guapas no me gustan, sólo me ha interesado una y fue hace años, cuando era pequeño. Normalmente me gustan chicas que tienen algo especial, unos ojos bonitos, una sonrisa encantadora, un tatuaje en el pecho, dotes para la conversación lasciva… Y no estoy diciendo que mis ex no sean guapísimas, que lo son (menos una que ahora es casi monja…)… pero no son las típicas que van de guapas por la vida, cuanto más creidas son más repelús me dan. Todas salvo aquella de cuando era pequeño… ay, nunca se olvida el primer amor…
Las ex… qué importantes son y qué poco las valoramos. Parece que nos sobran y en realidad son de lo mejor. Justo hoy he escuchado a Nancho Novo decir una frase que me ha abierto los ojos: “Nos importa demasiado nuestra pareja y no nos damos cuenta de que la pareja tiene fecha de caducidad, que todo se acaba. Y, en cambio, no valoramos nada a las ex… cuando una ex es para toda la vida“. Para toda la vida, chavales… para toda la vida es mucho tiempo. No siempre es así, pero es verdad que hay ex que son para siempre… hay personas a las que nunca más volveré a ver y las echo de menos, algunas de ellas exnovias que seguramente me odian por haber sido el bueno… curiosamente sólo una me puede acusar de haber sido el malo (qué celoso era) pero es la única que me habla, la única que me sigue teniendo en el msn. ¿Qué pasa con las demás? ¿a dónde va una exnovia cuando sale de tu vida? ¿hay vida después de mi? (jajaja… que cada uno se haga esa misma pregunta).
Creo que hoy he bebido el peor garrafón de toda mi vida, aún me está afectando… yo sólo quería contar que estos días no voy a postear nada, y al final estoy escribiendo sobre Nancho Novo y mis exnovias… al menos no os he contado ninguna intimidad, porque no estoy dispuesto a borrar nada, en este blog no hay censura. (Aunque a veces me cayo cosas para que no penseis que soy un pervertido). Creo que podeis aprovechar esta parrafada para leerla poco a poco… lentamente (os digo esto ahora, cuando ya termino), hay mucho más contenido del que parece a primera vista. Hay fragmentos de conversaciones en la cama a las cuatro de la madrugada, de paseos por el Fnac viendo libros y discos, comprando regalos, hay recuerdos de hace cuatro veranos y algún Spoiler sobre mi vida. Me he reservado las partes más alegres y las más tristes, ya os las contaré, tenemos toda la vida por delante. Perdonad si todo esto está peor (o mejor) escrito que de costumbre… va todo del tirón y sin revisar, como muchas otras veces… avisados estais. ¡¡¡QUÉ PASEIS UN BUEN PUENTE!!!
Y tú, si lees esto, dime algo en los comentarios y llamame para quedar conmigo cuando vuelva, que yo soy un chico moderno, así que te voy a dar la oportunidad de que aproveches la igualdad que tu género se ha ganado… por mi parte no va a haber ningún toque ni más mensajes estúpidos… aprovecha esta oportunidad para ignorarme o para abusar de mi. Yo compro las esposas.
Posted by mimetist as Desvaríos at 2:36 AM CEST
2 incautos »
Como la mayoría de las cosas que merece la pena poseer, los ordenadores son un invento americano. Échale un vistazo a cualquier ordenador moderno y verás que es producto del ingenio americano.Por ejemplo, este robusto portátil IBM que estoy utilizando fue diseñaon y construido por una compañía americana. Funciona con software desarrollado por Microsoft, una de las organizaciones americanas más productivas. Mi ordenador hace todo lo que pueda necesitar: puedo realizar mi trabajo, presentar mis impuestos e incluso buscar en la Biblia.
Al igual que toda la gran ingeniería americana, es un ejemplo de innovación que pone celoso a un creciente grupo de hackers europeos y chinos. Odian nuestro liderazgo en tecnología informática y no se detendrán ante nada hasta que hayan tomado el control de todos nuestros ordenadores.
Estoy hablando de un proyecto llamado “Linux”, algo con lo que quizás aún no te has topado, pero puede que algún día lo hagas.
Es un programa de ordenador que, en un principio, fue desarrollado en Finlandia como un intento de evadir los derechos de copyright y las patentes de una compañía americana llamada SCO Group.
A diferencia de Windows, que es un producto comercial ya maduro (habitualmente incluido en todos los ordenadores nuevos), Linux es regalado. Puede que no parezca un gran problema; después de todo, hay un beneficio mínimo regalando un producto.
Ésto sería así si no fuera por la seductora ideología Marxista del proyecto Linux y el effecto que tiene los liberales de los Estados Azules (n.t: el azul es el color de los Demócratas Norteamericanos. Según ésto, los Estados Azules son los gobernados por dicho partido). De hecho, Linux está tan extendido y asentado entre los Estados Azules y muchas de las universidades liberales que uno de los mayores expertos en computadoras, Steve Balmer (de Microsoft) ha descrito Linux como un cancer.
La industria americana de software está valorada en más de de 7.000 millones de dólares; introduciendo un producto extranjero como Linux, el cual a menudo se distribuye gratuitamente, podría amenazar a toda la industria. Una generación de usuarios podría acostumbrarse a aceptar software extranjero antes que pagar por un producto americano de calidad superior. ¡Si tan sólo el peligro afectara a nuestra economía!:
Hoy en día, los ordenadores controlan todo; desde emisoras de televisión hasta buques de guerra. Nuestra infraestructura de defensa e información crucial están contruidos sobre tecnología informática. Si consentimos que este cancer se introduzca en nuestras redes, no sería posible predecir el efecto que tendría en nuestra infraesctuctura, y eso es justo lo que los liberales están intentando hacer.
Imagina si el discurso del Estado de la Unión fuera hackeado porque la emisora de televisión decidiera ahorrarse dinero utilizando Linux. Imagina si un bombardero espía se estrellara porque su software fue escrito por hackers chinos o europeos. Tendría el mismo sentido que invitar a los francese a venir a que invadiesen la Casa Blanca.
¿Y sabes que software utiliza Osama Bin Laden en su portátil?
Si has pensado que es Linux, has acertado del todo. Osama utiliza Linux porque esta diseñado para piratear DVDs, para saltarse el Acta de Copyright Digital y para defraudar a compañías como Disney.
La próxima vez que alguien te pregunte cómo financian los agentes de Al Queda sus rifles y sus lanzamisiles, puedes contestarle que unos hackers extranjeros hacen un software llamado Linux que les ayuda a robar a los americanos.
El problema de Linux es un tema que está creciendo y que los conservadores americanos no se pueden permitir ignorar. Por suerte, Microsoft ha preparado una gran cantidad de información para ayudar a los usuarios a mantenerse alejados de esta amenaza. Y hay algo que tu puedes hacer para ayudar a que América siga siendo el número 1 en el sector de la informática:
Si uno de tus amigos está usando Linux o pudiera estar tentado a probarlo, enséñale este artículo. Explicale que Linux es una seria amenaza y que si lo utiliza podría estar dejando las puertas de su ordenador abiertas a hackers chinos.
Si ves que una compañía utiliza Linux, es posible que no hayan pagado por ese software. Denúncialos ante la Alianza de Empresas del Software, quienes tienen la autoridad legal de inspeccionar los ordenadores de cualquier empresa en busca de cualquier programa ilegal, como Linux.
Por último, recuerda añadir a los usuarios de Linux en tus oraciones esta noche. Como individuos, puede que no seamos capaces de cambiar la mentalidad de la gente, pero la Biblia nos enseña que Dios puede hacer que cualquier pecador se arrepienta.
Esta es la traducción que han hecho en tec.Fresqui.com de este “artículo” escrito en ShelleyTheRepublican.com. Aunque parezca mentira (me pongo colorada) el artículo va en serio… Osama usa Linux y esa escoria Europea está intentando joder a los Estados Unidos. Tenemos que invadirles cuanto antes.
Posted by mimetist as Desvaríos, Informatica, Internet, sUciedad at 5:02 PM CEST
8 incautos »
La Dirección General de Tráfico está poniendo en práctica un nuevo sistema de seguridad pasivo… pero esta vez se han pasado!!
Toma Peras!!
Esta mujer de aquí se llama Chelsea Charms y, como veis, tiene unos ojos preciosos. No hay mucho que decir de ella, Estadounidense de Minnesota (Twin Cities), nació el 7 de marzo de 1976 (tiene 30 años recién cumplidos), le gusta la lectura (un libro por semana) y trabaja como modelo por sus grandes dotes, ¿alguien lo duda?. Cabe resaltar que sus tetas pesan 14 kilos… cada una… y que siguen creciendo.
Los implantes (estas no son de verdad) de Chelsea “irritan” el interior del pecho, que reacciona segregando “fluidos”… estos fluidos son absorbidos por los implantes y se hinchan provocando un continuo y gradual aumento del tamaño de las tetas. Esto le obliga a tener que visitar al médico periódicamente para drenar fluidos y evitar así daños colaterales.
Por cierto, sus implantes están hechos de Fibra de Polipropileno… material que en formato fibra suele usarse para hacer alfombras de interior (las típicas que parecen, y son, de plástico). Después de salir a la luz todos los problemas que causaban, fue prohibido en los EEUU el uso de este tipo de implantes, sin embargo muchas mujeres aún los llevan (supongo que no se los pueden quitar)… Algunas de esas mujeres son bien conocidas por todos, como por ejemplo la poseedora del actual record Guinness de tamaño Tetil (categoría creada para ella), Maxi Mounds (¿quién no la conoce?). Aunque yo creo que ahí hay tongo… las de Chelsea me parecen mucho más grandes, ¿vosotros qué pensais? ¿Chelsea o Maxi? (¿porqué será que la foto de Chelsea me recuerda a “Tú a Londres y yo a California“?).
Las tetillas de Chelsea crecen y crecen, las de Maxi se mantienen: Alrededor de 9 kilos y 91.44 cm de perímetro cada una. El contorno de todo su pecho medido sobre los pezones es de 153.67 cm (más que tres piernas de Roberto Carlos).
Ya sabeis, “no te acostarás sin saber una cosa más”. Chicas… no os opereis, a mi me gustais tal y como sois.
Posted by mimetist as Desvaríos, sexo at 3:42 PM CEST
11 incautos »
No voy a colgar el video, tranquilos, ya estamos todos hartos.
Sólo quiero anotar aquí que el Koala está vendiendo discos gracias a nosotros, gracias a nuestra publicidad gratuita. Nacho decía que no iba a durar, que esto se terminaba como cualquier otra moda de uno o dos días (y explicó porqué)… yo dije que la moda en internet termina cuando empieza la del mundo real y ahí le teneis, cantando su (creo que penosa) canción, vendiendo discos (¿quién coño los compra?) y, sobre todo, ganando fama… lo cual le va a servir para abrir muchas puertas en el futuro si sabe aprovecharlo.
Lleva 20 años dedicado a la música y ha sido ahora cuando ha conseguido hacerse conocido a nivel nacional. Después de Internet estuvo en Buenafuente, ha salido en innumerables informativos regionales, hoy he oido que ya te puedes descargar su politono (anunciado en Antena3), le han entrevistado en 20minutos y sabe Dios qué le deparará el futuro próximo.
Como ya deciamos por aquí, esto a los productores, a la discográfica y a él mismo les ha salido gratis. Por el método tradicional habría costado millones (y puede no hubiera sido tan eficaz), señores, tienen en mi un visionario de los negocios, aprovechenme.
Lo mejor, esta entrevista:
-¿Entonces no se quejará de la piratería?
-Estoy contentísimo y agradecido a ella, ya que mi disco está en las tiendas y funcionando muy bien por la promoción que se le ha dado. Todos sabemos cómo funciona Internet; allí está todo. No me puedo quejar de la piratería en la Red, sobre todo porque está sirviendo para que la gente también busque el original.“
Posted by mimetist as Desvaríos, Internet, sUciedad at 11:06 PM CEST
2 incautos »
Muerto de cansancio. He empezado una nueva “tabla de ejercicios” en el Gimnasio y estoy que no puedo con mi alma. Ahora tengo dos días de ejercicios aeróbicos en los que no paro de correr, que parezco el fugitivo!! Y los días que no tengo aeróbicos hago pesas, pero “rápido” y con muchas repeticiones… que es casi peor.
Antes, con la tabla de “ganar volumen” no tenía que correr, sólo calentaba en la bici unos 10 minutos y tan contento, te bajabas pensando en lo bien que te iba a sentar esa sesión de gimnasio, en lo “fuertote” que te ibas a poner… te sentías orgulloso y no exagero si os digo que me bajaba con la cabeza bien alta, mirando a todo el mundo para ver si alguien se había dado cuenta de que YO era el mejor de todos los presentes, incomparable al resto de infelices en la sala.
Pero eso ya no pasa… ahora los martes (y jueves) tengo una macro sesión de abdominales, que no sé porque dicen que es para hacer abdominales si a mi las agujetas me han salido en el cuello… debe ser el efecto “uy-casi-pero-no” que se da cuando llevas más de 200 y ya lo único que puedes subir es la cabeza. Me duele sólo con pensar que mañana toca otra vez lo mismo.
Y es que ayer cuando llevaba 15 minutos en la cinta corriendo como un gilipollas hacia mi imagen en el espejo, lo único que se me pasaba por la cabeza era “dejar de correr“. Pero dejar de correr sin parar la máquina, “a ver si hay suerte y me engancho con algo que acabe con mi sufrimiento”. “No falta nada, un poco más“, pensaba. ¡¡Pobre de mi!! Como si no me quedaran 25 minutos por delante, si no me desmayaba primero.
Pero no hubo suerte, estuve consciente la mayor parte del tiempo. Notaba el sudor por todas partes, tenía mucho calor y sentía que el aire que respiraba estaba caliente… encima olía a café recién hecho, porque al dueño del gimnasio se le ocurrió que era una buena idea poner una cafetería al lado de la sala de entrenamiento… Os juro que ayer estuve al borde de la enajenación mental, me habría cargado a todo el personal por lamer un donut.
Y lo peor de todo es que, cuando me bajé de aquel infierno, no iba con la cabeza bien alta, no estaba orgulloso, ni me sentía bien por lo “fuertote” que me iba a poner… no y una mierda, me bajé rojo como un alemán en Torrevieja y respirando como en una película porno, encima se acerca el monitor y me dice: “¿Qué tal? Bien, ¿no?… ahora unos abdominales y ya verás”. ¡Ya verás tú Cabrón! ¡Ya verás cuando me recupere la paliza que te voy a dar!… por supuesto esto me lo guardé para mis adentros, el monitor no es muy grande, pero se le marcan hasta los párpados… mejor ser su amigo que su víctima.
Le pregunté amigablemente si podía subir al piso de arriba a hacerlos… más que nada porque arriba tienen un banco de abdominales que no usa nadie y así no tienes que tumbarte en una de las colchonetas en las que planta su camiseta sudada todo hijo de vecino… Que en algunas se pueden plantar patatas. ¡¡Qué gran error!!. En la planta de arriba tienen aire acondicionado y se deben haber montado un microclima para mantener los alimentos frescos. ¡Joder qué frio, si hasta me salía vaho por la boca! Estaba por bajar a decirle a la recepcionista que no podía hacer los abdominales porque dos pingüinos me estaban atacando… pero mira, después de 40 minutos corriendo, lo que menos te apetece es subir y bajar escaleras, así que me jodí y empecé con los abdominales inferiores, “deportes de invierno” que los llaman.
Lo malo de los inferiores es que, los hagas como los hagas, implican movimiento de piernas y yo casi no podía moverlas. Pero lo hice, y cada vez que las estiraba notaba un frío de cojones. A ver si me explico… un Frío de Cojones EN los Cojones. Ese frio de “atentos en vuestros supermercados que os traigo un helado nuevo“.
Tres series de 30 repeticiones… y luego lo mismo con los oblicuos y luego los superiores, en total 360 abdominales. Una locura, qué pasada. 360 como la XBoX, como los grados de una circunferencia… pero dolorosos como latigazos a partir del primero. Y tampoco es tanto, porque son los abdominales que hacía antes con la otra tabla, pero no después de ganar una maratón.
Así dormí anoche como un niño chico, que me acosté a las 10 y hoy a las 9:20 seguía sonando el despertador (que había empezado a las 8 ). No tenía el cuerpo como para irme al gimnasio, pero he sido fuerte y he ido (Si, voy por las mañanas, nada más levantarme). Ya veremos quién se rinde antes, mi cuerpo o yo. A mi a cojones no me gana nadie y menos mi miserable cuerpo.
Otro día os cuento la tabla completa. 
Posted by mimetist as Desvaríos at 2:01 PM CEST
8 incautos »
¿Cuándo anunciarse?
Visto lo visto, podemos asegurar que la publicidad que viene es la que ya tenemos aquí. El momento correcto para anunciarse es ahora, poco a poco, pero empezando ya. Los anuncios en Blogs van a hacer mucho efecto pero no durará siempre y la competencia en internet es mayor, totalmente decisiva. Si ves primero un anuncio de Trident y luego uno de TREX (ambos ofreciendo un nuevo sabor), no influirá en cual te compres cuando pases por el estanco (nos decidimos por factores totalmente ajenos al anuncio). Sin embargo, si en un blog conocido hablan de lo bueno que está el nuevo Trident que probaste ayer mientras tomabas unas cañas con una morena… seguramente, aunque sólo sea por curiosidad, compraríamos el Trident.
¿Qué significa esto? Que el más rápido gana. El que antes se “actualice” será el que disfrute de los beneficios de la publicidad en la blogocosa. Aquí no valdrá eso de poner anuncios donde la competencia. En Antena3 pueden anunciar productos que compiten, pero una persona (para resultar creible) no puede contarnos que dos productos diferentes son (ambos) el mejor, no tendría sentido.
Linux se vende así. Linux no se anuncia en televisión ni en radio, tampoco lo hacía en periódicos ni en revistas del sector (ahora ya sí). Y sin embargo hay millones de usuarios en todo el mundo. Evidentemente Linux es un “caso aparte” no se “anuncia” en los blogs, simplemente ofrece un producto muy bueno y gratuito, anterior al fenomeno blog. Sin embargo muchos conocen este sistema operativo gracias a algunas bitácoras que defienden el software libre (como se merece) y es gracias a algunos blogs que podemos conocer las experiencias de usuarios que cuentan cómo se pasaron de un sistema a otro, cómo hacerlo, qué necesitas, etc… lo que antes había en tutoriales, pero contado (de manera mucho más efectiva) en primera persona y con total independencia del éxito del proyecto. Esa es la publicidad que funciona y la que está ayudando tanto a la expansión de Ubuntu frente a otras distribuciones.
¿Dónde anunciarse?
Este tema es el más complejo. Dada cierta empresa ¿a qué sector queremos llegar? ¿a quién le queremos vender el producto?… En internet cada uno puede ser lo que quiere ser (y no lo que realmente es), es decir, no hay críos sino jóvenes, no hay viejos sino adultos. En internet cuenta más la “edad mental” que la edad real, pero a la hora de vender un producto en el mundo real lo que cuenta es el bolsillo. De nada servirá anunciar cochazos de lujo en una web que sólo leen menores de edad. Como tampoco servirá de nada anunciar condones en una web ultracatólica.
Mi blog, por ejemplo, es un espacio personal dedicado a mis locuras. Por mucho éxito que tenga y por muy rico que me haga, seguirá siendo siempre un espacio personal dedicado a mis locuras. Eso significa que si un día quiero hablar de tetas hablo de tetas y si un día quiero hablar de “la publicidad del futuro” hablo de tetas. Es cierto que normalmente hablo de sexo, porno o temas relacionados, pero no siempre… por eso mi blog sería incalificable (como la mayoría de los blogs). Sin embargo, en este blog sería una buena idea “anunciar” (no sé si debería llamarse así) preservativos, muñecas inchables, “juguetitos”, etc… (acepto los regalos para las promociones, ¿eh?) aunque hay otros mejor adaptados a esta temática (o cualquier otra).
Lo que quiero decir con esto es que el sector de la sociedad se diluye en internet. No sabes realmente a quién estás “vendiéndole” el producto hasta que lo compran… sin embargo el riesgo de pérdidas es menor porque la inversión también lo es. A pesar de esta difuminación sectorial en la red, no es difícil ver que en un blog sobre política no suelen entrar niños de 12 años, como tampoco suelen entrar mayores de 15 en un blog sobre los Pokémon.
Sin embargo anunciar Pokemones en un blog de Pokemones no tiene sentido, el que entra ya sabe lo que son y lo que hay. El medio correcto para anunciarse en la blogocosa es mediante un blog afín pero no dedicado. Si un blog habla de lo buenos que son los Chorizos del Alcampo, sería una estupidez anunciar los chorizos del alcampo en ese blog… hay que anunciarse donde hay mercado. A mi página llegan muchos buscando cosas como “me gusta que se follen a mi mujer”, “tetas redondas”, “videos de bailarinas”, “poli diaz”, “porno alemán”… no me equivoco si os digo que aquí hay mercado de sobra para vender la crema de manos Dove. El método del “blog afín” es, creo, el más eficaz… los algoritmos de la publicidad de Google siguen las mismas pautas pero no “eliminan” los blogs dedicados, es decir: en un blog donde hablan de unos nuevos preservativos puede aparecer (y aparece) publicidad sobre esos mismos preservativos… eso es tirar el dinero. El “blog afín” es un método dificil de llevar a un algoritmo, pero se puede hacer a mano sin ninguna dificultad.
Porque en internet no hace falta anunciarse en mil blogs para conseguir atención. La primera empresa que haga promociones a través de blogs sin meter la pata, símplemente dando a probar el producto para que nosotros comentemos tendrá publicidad gratuita por todas partes. La noticia sería comentada en Meneame y en Barrapunto en cuestión de días u horas: Miles de posibles clientes informados y atentos a tu producto casi sin gastos publicitarios.
Y eso es todo. Para finalizar esta “serie” de posts sobre la publicidad del futuro, me he atrevido (insolente de mi) a crear una serie de consejos o pautas a seguir por una empresa que desea anunciarse en la blogocosa (si quereis sugerir más o corregirme, hacedlo en los comentarios y las añadiré o me retractaré):
1- Antes de lanzarse a la aventura hay que hacer un seguimiento del blog. Si tiene estadísticas públicas hay que consultarlas y ver qué trayectoria ha tenido en los últimos meses (no es necesario más, porque la vida de los posts intrascendentes en la blogocosa se reduce a un par de segundos). Todo esto no debe llevar más de un día o dos, suficiente para leer todos los posts y hacer un “perfil” del blog.
2- No engañar al presunto cliente es lo principal. Siempre cabe la posibilidad de que te pille y nosotros no perdonamos. Esto que parece lógico es lo contrario de lo que suele hacer la publicidad convencional.
3- No ofrezcas compensaciones monetarias al blog en el que te anuncias, sembrará la desconfianza (si lo ocultas estarás engañando). Es preferible ofrecer promociones, rebajas, productos gratuitos u otras ventajas… y que sean estas las que pretendes vender al futuro cliente a través de la publicidad en el blog.
4- No hay que dejarse llevar por el número de visitas. Que un blog tenga millones de visitas no significa que vaya a funcionar mejor su publicidad, por raro que parezca. Puede que llegue a más gente, pero si te fijas más en las visitas que en la “temática del blog” la gente puede no interesarse.
5- El producto que vendes es más importante que la publicidad que le das. Si el producto o la oferta son buenos la publicidad será mayor y mejor, otros blogs hablarán de tí desinteresadamente.
6- No copies a la competencia… si ellos tienen un buen producto, crea tú uno mejor, no uno que intente ser como el otro. Diferenciarse de los demás es lo más importante… lo que menos interesa es pasar desapercibido.
7- Usar internet para anunciarse no implica usar internet para venderse. Todos los ejemplos que he puesto han sido de venta en establecimientos físicos.
8- Anunciarse en un blog no significa llevar tu publicidad a un blog. Aquí las cosas no funcionan así… deja tus sloganes al margen, no pidas que enlacen tu web (si la tienes) ni que digan tal o cual cosa. Deja que el bloguero dé su opinión libremente, que cuente su experiencia… tú asegurate de que sea inolvidable. Si le obligas a seguir “un guión” se notará, es inevitable.
9- Una publicidad que ridiculice un producto no tiene porqué ser mala (El Koala es un buen ejemplo). Cualquier cosa en un tono divertido puede dar la vuelta a internet cien veces.
10- “Si siempre haces lo que siempre has hecho, nunca llegarás más lejos de donde siempre has llegado” (Juan Bernat).
Lo más importante es no olvidar que no se trata de compensar al blog para que te haga publicidad, se trata de acercar el producto al blog para que él lo comente.
Posted by mimetist as Desvaríos, Internet, reflexiones at 12:50 PM CEST
6 incautos »
¿Alguien sabe dónde está ese botón que rebobina la vida lo suficiente para cambiarlo todo? ¿El mecanismo oculto que nos hizo equivocarnos?
Ahora mismo me gustaría poder reiniciarme para empezar de cero o volverme más loco si hace falta y cruzarme en la calle con una mujer cualquiera, con un nombre cualquiera, mientras ella piensa: un hombre cualquiera, un nombre cualquiera.
Y que tenga razón, y que ni tú ni yo seamos especiales, que alguien nos haya puesto aquí para cruzarnos y olvidarnos sin casualidad, para desconocernos cada día desde hace tanto y renegar de lo que fuimos, sustituyendo nombres y regalos, alegrándome por ti, por seguir el camino que te llevó a lugares dónde mi triciclo nunca hubiera podido soñar con llevarte… qué lastima de mi.
Echo de menos jugar al “casi nos pillan”, corriendo de portal en portal con cara de “necesito hacerlo” y saber que es “ahora y también luego”, sin importar dónde, porque el tiempo se acaba tarde o temprano y el suelo de tu casa no me esperará siempre. Esa es, supongo, la historia de cómo una casa cualquiera olvida a un hombre cualquiera, aunque todas las habitaciones salvo una hubieran servido de cama… Hoy es, sin duda, un día para reiniciarse, para decir adiós a mañana y plantearse seriamente la intención de llamarte ayer y antes de ayer, y la semana pasada, y el mes pasado… y así cada día hasta que ya no te conozca.
¿Dónde está el puto botón?
Actualización: Está decidido… mejor dejar pasar las falsas esperanzas junto con las falsas oportunidades.
Posted by mimetist as Desvaríos, reflexiones at 3:16 PM CEST
7 incautos »
