España no podría mantener ni una sola Universidad Pública si tuviera que pagar derechos de autor por cada descubrimiento científico que se haya conseguido SÓLO en los últimos 50 años. Que, aunque algunos no lo sepan, sin Ciencia no hay Tecnología. Y la ciencia no se desarrolla sola… hay personas, autores, que investigan y publican sus resultados para que otros puedan utilizarlos libremente. ¿Qué sería de los GPS si el uso de la Geometría esférica estuviera restringido por derechos de autor? ¿Qué sería de la radio, televisión, teléfonos móviles, ordenadores o Internet si los descendientes de Maxwell tuvieran los derechos de autor del Electromagnetismo?

No estamos hablando sólo de música y películas, ni de libros de ficción y romance adolescente… estamos hablando de todo lo que conoce el ser humano.

Me parece muy bien que alguien quiera perder el tiempo escuchando el último disco de Alejandro Sanz, pero no olvidemos que la misma ley que defiende los derechos de autor de ese disco también defiende los derechos de autor de los artículos de Einstein, los cuadros de Dalí, los libros de Newton, las obras de Mozart, las películas de Chaplin… (Para ejemplo un botón: Picasso).

Hay cosas que son de todos y deben seguir siendo de todos. El que tenga algún problema con eso y quiera dedicarse al cine, la literatura o a la música; Que hubiera estudiado.

P.D.: Yo también secundo el Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”. Y creo que tú también deberías hacerlo.

Un lugar en el que no hay que pensar, sólo ver y oír (y enlazar, cabrones!!)… el lugar perfecto para pasar el rato con cosas curiosas y partirse el culo con el mono que tenemos de mascota… ya veréis, es la monda, hace de todo… allí podréis encontrarlo.

De él nos encargamos Alexliam y yo, actualizando todos los días con lo mejor y sólo lo mejor que encontramos en internet… tenemos dos lemas que seguimos a rajatabla como máximas en la vida:

“Todos los desperdicios de internet reunidos en un solo blog“

Y el no menos importante:

“Si es una mierda, nosotros lo tenemos“

… y creedme, lo estamos consiguiendo!!

Creo que he puesto demasiado enlace subliminal… Como ya os comenté estoy “trabajando” en unos cuantos nuevos proyectos… éste es uno de ellos. Basurablog formará parte de algo mucho más grande… pero hasta aquí puedo contar, no puedo decir si es de un transformer o de una re… otra cosa.

mimetist WebLoG seguirá como hasta ahora, actualizaciones tan a menudo como pueda con cosas tan buenas como pueda… pero si os sabe a poco y queréis más mimetist… en el BasuraBlog podréis encontrarme.

(ya ya, Alexliam, a ti también… deja de darme patadas…)

Hace tiempo pensaba que el Porno Alemán contenía las mayores desviaciones sexuales que la mente humana era capaz de concebir, pero estaba equivocado. Hay otro porno más aterrador, donde el único límite es la velocidad del emule y la única regla es “que no hay reglas”, un porno apoyado por una industria tan desarrollada que sería imposible ver “un poco de todo” en una misma sesión… hoy nos centramos en su Zoofilia: El Porno Japonés.

Como todos sabemos, el porno japonés está censurado. De hecho, esa censura es la que les ha llevado a ser cada vez más explícitos, que se vea que no hay trampa ni cartón. Todo está pensado y preparado para que la eyaculación, sobre todo masculina, sea visible, palpable, comestible y masticable. Ésto está muy bien, porque los que ya tenemos una holgada cultura pornográfica, nos cansamos de ver siempre el mismo mete-saca-cambio-de-postura-mete-saca-ahora-pon-el-culo… y nos divierte ver cómo en EEUU empiezan a copiar todo lo que hacen en Japón para no quedarse atrás. Nunca olvidarán Pearl Harbor.

Bien, entremos en harina. Cuando pensamos en Zoophilia, los primeros animales que nos vienen a la cabeza son los caballos.

Desde niños nos enseñan que son bonitos, ¡¡cómo no vamos después a estar confusos!!
Lo mismo pasa con los perros, otro animal ya clásico en el mundo zoofílico… Pluto, Goofy, Milú, Lassie, Ideafix, Scooby Doo… les teníamos tanto cariño que es normal que algunos, con el cambio hormonal, lo confundan con las ganas de follar, ¡¡qué más da que sean dibujos animados!!

Pero qué coño, si estuviéramos aquí para hablar de caballos y perros, ésto sólo sería zoofilia normal y corriente. Incluso si metemos en el mismo saco a los peces, las serpientes, los gatos y a la mayoría de animales que aparecen en cualquier película de Disney, no habríamos salido del círculo normal de la Zoofilia alemana o brasileña.

No, en Japón se follan todo eso y más, mucho más. Si está vivo, es follable… y si no, no se va a quejar!! Agárrense los nachos porque allá vamos. (Es el momento perfecto para tomar una pastilla antimareo).

Los Pulpos:
Todo un clásico en el país del sol naciente. Ya en 1820, Hokusai, un artista japonés, representó en una de sus obras: “The Dream of the Fisherman’s Wife” (El sueño de la mujer del pescador) a una mujer manteniendo relaciones sexuales con dos pulpos. Sin lugar a dudas es el precursor de algunas “ramas” del EroGuro (Ver Diccionario Japonés para Salidos) en la que inocentes lolitas vírgenes son violadas por docenas de tentáculos.

Las ventosas y esa cabeza tan juguetona dan para mucho. No vayáis a pensar que usan pulpitos… “pezqueñines no, gracias!!”. Son animalacos de unos 4 o 5 kilos mínimo. Normalmente están vivos, aunque a veces también les gusta experimentar un poco con la necrofilia.

El argumento ya lo supondréis, las lindas señoritas se dedican a chupar y lamer cada centímetro de cada tentáculo de cada pulpo como si fuesen el miembro viril del hombre más guapo del universo. Luego se los introducen por aquí o por allá, a veces un tentáculo, a veces la cabeza… depende de lo que quieran expresar con su arte… hasta que fingen un orgasmo (¡¡tiene que ser fingido!!) y/o aparece un tío salido de la nada que termina eyaculando sobre las féminas y el cefalópodo. ¿No os encantan los finales felices?

Los Peces de Colores:
No son de colores, en realidad son todos naranja, pero en España los llamamos asín. He de reconocer que los peces de colores tienen su encanto, son tan bonitos en sus peceras yendo de aquí para allá… sin embargo, a los japoneses y sobre todo a las japonesas les ponen de un cachondo que no os lo podéis ni imaginar, porque los peces de colores serán muy bonitos, sí, pero son todos unas putas!!!

La práctica más común en éstas películas consiste en tratar a tu chica como una verdadera dama. Acariciarla, besarla con deseo, desnudarla suavemente y decirle cosas bonitas al oído mientras la tumbas sobre la cama… ah, sí!! y tirarle encima 200.000 peces de colores, meterle un buen puñado por el culo, otro por el coño y otros tantos en la boca para que los vaya masticando (vivos) mientras tú te la follas sin parar, destripando peces contra el suelo y dentro de ella. Es tan hermoso el amor.

No vayáis a creer que después de masticar peces, acaban tragándoselo… eso sería un desperdicio. Primero se lo pasan de una boca a otra, se escupen encima, lo extienden por todo su cuerpo como si fuese crema y luego, ya sí, lo recogen con la lengua y se lo tragan. En el ejemplo, además, usan una licuadora y hacen zumo de peces de colores!! ñam ñam, la merienda de los campeones!!

Las Anguillas:
Más comunes de lo que piensan algunos en ésta y otras tantas pornografías. Lo bueno es que tienen forma fálica, lo malo es que son escurridizas!! ¿Os habéis fijado en cómo se mueven? ¡¡cuánta sensualidad!! ¡¡qué provocación!! No me extraña que los japoneses necesiten darles su merecido.

Yo es que cuando voy al mercado y las veo ahí, mirándome con esos ojos llenos de lascivia, la boca entreabierta y tan cubiertas de hielo… es que me las follaba!! uf, perdonadme, me estoy acalorando. Yo me contengo, claro, pero un japonés ni se lo piensa… se lanza sobre el mostrador del Caprabo y las viola allí mismo.

Cuando logran controlarse, compran media docena de anguillas, unas medias de lycra y, a veces, incluso un guante de pescadero para que no se les escurran… jijiji, cómo les gusta jugar a estas anguillitas!! La experiencia sexual que se logra cuando una chica que tiene la cabeza dentro de unas medias llenas de anguillas es follada sin compasión es absolutamente indescriptible, una catarsis multiorgásmica irrepetible que dispara todos los sentidos… ¡¡no sabéis lo que nos estamos perdiendo!!

Los Sapos:
¿Qué mujer no ha pensado alguna vez, al pasar por una charca después de una mañana lluviosa, en meterse un sapo por el culo? Algún japonés se dio cuenta de ésto y pensó: Coño, pues vamos a hacer una película porno para que todas esas mujeres que sueñan con follarse a un sapo puedan ver cumplidas sus fantasías!!

El formato no termina de funcionar. Los sapos no hacen más que croar y huír… el escenario parece más un pantano que un picadero. Ésto no parece importarles a ninguna de las chiquillas, que no paran de sobarlos, lamerlos y darles besos… ninguno se convierte en príncipe, pero aún así disfrutan de la noche de bodas. Un respeto para esos sapos… que follan más que yo.

Las Lombrices y otros Gusanos:
¿Cómo lo veis? Ya se os está poniendo dura, que lo sé yo!! Los gusanos son el animal más sexual que existe… es verlos y el deseo aparece. Regálale un ramo de rosas a una japonesa y te dará un beso… regálale una bolsa llena de lombrices y esa noche follas!!

Una vez descargué una película de éstas “por error”… bueno, el error fue descargarla. Aparecían un montón de caracteres en plan “aviso antipiratería”, no entendía una mierda, pero después de un par de escenas comprendí que aquellos símbolos significaban: “Coloquen sus asientos en posición vertical y agarren fuerte las bolsas del mareo… esperamos que hoy no hayan desayunado“.

Debe ser super-divertido meterse gusanos por todas partes, dentro y fuera de la ropa y en cada orificio corporal… culo, coño, nariz, orejas… se meten un buen puñado en la boca y empiezan a masticar, con los carrillos bien llenos, hasta que lo que notan con la lengua es una masa marrón que apenas pueden contener. A veces no pueden evitar tragarlo, otras se lo escupen de unos a otros, se lo pasan de boca en boca o lo enseñan a cámara antes de tragárselo. Todo ello mientras no paran de follar, ¡¡que ésto es una película porno!! También llegan a usar la licuadora para hacer zumito de lombriz… ¡¡y se lo beben!! No antes sin besarse, lamerlo y, en el momento final, mezclarlo con un chorrito de semen… “rico, rico… y con fundamento!!”

Los Pepinos de Mar:
Si pensáis que lo de los gusanos da asco, lo de los Pepinos de Mar no tiene nombre, mejor que no sigáis leyendo. Un pepino de mar es la cosa menos sexual que podáis imaginar… una especie de erizo o estrella de mar con forma de babosa pero más grande. Los hay verdes como una rana y marrones como un trozo de mierda… pero lo peor de ellos no es su exterior, sino su interior.

A los japoneses les encanta metérselos por todas partes, lamerlos, morderlos y estrujarlos dejando salir todas sus tripas… a veces salen lentamente, pero otras estallan desparramándose por todas partes. Algunas veces sus “intestinos” sonamarillentos, casi líquidos con partes viscosas de color verdoso, otras son como natillas de color naranja… en cualquier caso parece vómito y seguro que apesta.

Cuando estrujan un pepino de mar sobre una de las chicas, ésta enseguida empieza a extender las tripas por todo su cuerpo, mojando sus pezones y llevándose los ledos a los labios… eso cuando no han reventado al pepino de mar justo sobre su cara, porque, en ese caso, lo que hace es abrir la boca tanto como pueda, mover las babas de color naranja con la lengua y tragar poco a poco.

A veces los muerden tan fuerte que les arrancan un trozo y el interior empieza a salir por el hueco del mordisco, otras se lo meten en el coño y los aplastan para que después otra chica, mientras hace un cunnilingus, vaya tragándose las tripas. Acaban con toda la cara cubierta del interior de los pepinos, dándose besos y pasándose ese vómito amarillento de una boca a otra, tanto las tías como los tíos. El suelo siempre está lleno de restos que las chicas lamen y tragan sin parar hasta que traen más pepinos y el espectáculo continúa.

¿A nadie más le está entrando hambre?

Conclusión:
La Zoofilia Alemana, una de las más duras, es una comedia romántica al lado de la Zoofilia japonesa. Los japoneses dan una bofetada a la tradición alemana y se mean sobre ella.

Las escenas más asquerosas del porno están en las videotecas niponas, son el Gore de la Pornografía… no es que den un poco de asco, es que llegan a provocar arcadas. Algunas escenas pueden llevarte directamente a abrazar al inodoro. Si te gusta la Zoofilia Japonesa, necesitas un psiquiatra.

Hay algo que llevo meses preguntándome:

¿Las pescaderías japonesas necesitan licencia de SexShop?

Las carátulas de las películas han sido obtenidas en Genki-Genki, que viene siendo el GGG de la Zoofilia nipona.

De día es casi imposible por el estúpido sol que siempre está dando por saco, pero de noche es otro cantar.

La gente suele abrir todas las ventanas de la casa para que entre aire, pero en realidad apenas se mueve y hace más calor dentro que en la calle. La razón es simple: en la calle el aire fluye sin parar (aunque no haya brisa, el aire caliente sube y el frío baja), pero en las casas apenas se mueve, se queda estancado y se mantiene cálido por mucho más tiempo.

Por tanto, nuestro objetivo es favorecer las corrientes de aire en el interior de la casa para renovarlo y disminuir su temperatura. ¿Es posible hacerlo sin usar aparatos de ningún tipo? Sí, es posible y es muy sencillo.

Como todos sabréis (yo sé que sois muy listos), existe una cosa llamada “Efecto Venturi” (sí, es un artículo de mi antiguo blog). Su principal aplicación es succionar el combustible para mezclarlo con el aire en el difusor del carburador de cualquier coche… en principio nada que ver con enfriar una casa, pero en combinación con el efecto “Joule-Thomson” que básicamente dice que: “la temperatura de un gas desciende si se lo somete a un descenso de presión“… podemos usarlo para crear corrientes de aire fresco.

El milagro en sólo dos pasos:

1. Determinamos las ventanas por las que saldrá el aire y las abrimos completamente.
Debemos elegir ventanas que no estén en habitaciones en las que vayamos a dormir. El aire que salga estará más caliente que el que entre, por tanto debemos dormir en las habitaciones por las que vaya a entrar el aire. Intentaremos elegir como ventanas de salida las que den directamente a la calle donde el movimiento de aire es mayor.

2. Determinamos las ventanas por las que entrará el aire y las abrimos sólo un poco.
Entre medio palmo o un palmo bastará. Las ventanas que mejor sirven como entrada de aire son las que dan a patios interiores, donde el movimiento del aire es menor (por lo que no nos servirían para dejar salir el aire).

Me baso en la experiencia, puede que prefiráis hacerlo al contrario… la cuestión es respetar lo siguiente. Recordad:

Ventanas de salida totalmente abiertas.
Ventanas de entrada abiertas sólo un poco.

Para elegir bien las ventanas debemos tener en cuenta qué paredes han recibido la luz directa del sol hace menos tiempo… estarán un poco más calientes y eso hará que el aire cercano a ellas también esté más caliente… las ventanas a ese lado suelen ser mejores ventanas de salida. La distribución de la casa también es importante, hay que minimizar los obstáculos entre las ventanas de un tipo y las del otro, procurando cerrar las habitaciones innecesarias para aprovechar al máximo la corriente.

Por supuesto tampoco hay que ser cabezones, si el método no te funciona y empiezas a agobiarte… recurre a las técnicas habituales de cada uno o experimenta con las nociones expuestas cambiando la asignación de ventanas.

Explicación del método:

El aire de la calle se mueve, aunque sólo sea un poco (el aire caliente tiende a subir y el frío a bajar). Al pasar junto a las ventanas de salida que están totalmente abiertas crea una pequeña succión (presión negativa) que hace que el aire salga… lo hace tan despacio que no tiene porqué notarse, pero el hecho es que, aunque sea sólo un poco, el aire sale.

Está claro que si por un lado está saliendo, por otro tiene que entrar la misma cantidad casi al instante (o nos quedaríamos sin aire xD): Las ventanas de entrada. Éstas ventanas están menos abiertas así que para que entre la misma cantidad de aire casi al mismo tiempo, tendrá que pasar más rápido y podremos observar con deleite cómo se mueven las cortinas. Además, por el efecto de Joule-Thomson… el aire que entra a aumentado su velocidad debido a la baja presión que creó la salida de aire del otro lado, por lo que su temperatura será menor: aire fresquito.

Como experimento a pequeña escala, para los incrédulos que siempre hacen bien en dudar, os recomiendo hacer lo siguiente en el coche aparcado:

Baja hasta abajo la ventanilla del copiloto y baja la del conductor unos dos o tres dedos. Comprobarás que el más mínimo movimiento de aire en el exterior hace que entre una brisa refrescante por la ventanilla del conductor.

Por cierto, si aprovechas como ventanillas de salida (bajadas al máximo) las que dan al interior de la carretera y te sientas junto a una de las que dan al exterior para usarla como ventanilla de entrada (abierta sólo un poco) notarás cómo con cada coche que pase entra aire verdaderamente frío (depende de la velocidad del coche, claro).

En fin, ese es mi método patentado para enfriar una casa. Crear corrientes de aire.

Desde luego… al final me toca a mí decir algo!!!
Este comentario debería estar haciéndolo nuestra querida amiga Vero, que fue quien lo comenzó todo con su primer comentario aunque luego llegara nuestra añorada Doble de Laetitia Casta a revolucionar el gallinero…

Han pasado ya 8 meses desde que iniciamos esta andadura hacia el comentario número 1000… ¿cuántas veces habéis mantenido una conversación de 8 meses? A mí sólo me ha pasado una vez… hasta que descubrieron mi escondite en el museo!! Malditos!!

Nos ha pasado casi de todo… Por hacer un breve resumen de todo lo que se ha dicho (que no puede hacer honor a la experiencia de vivirlo):

Nos costó casi 30 comentarios descubrir el misterio de la Doble de Laetitia. ¿me conocía?
Empezamos a ligar los unos con los otros en el mismo tono que se usa en los Bares de Carretera, pero con clase, mucha clase!!!
Se propuso, no me pregunten cómo, rodar una película porno entre Vero, La Doble de Laetitia Casta y yo…
Hicieron falta 58 comentarios para que Luther nos llamase la atención: “Veo mucho mamoneo y trastos tirados por todos sitios”. ¡¡Qué razón tenía!!

Fue entonces, un mes después de que todo empezara, cuando llegó Chris, nuestra otra gran estrella!! Quizá el que más veces ha comentado, siempre atento a lo que se dice y releyendo de vez en cuando (la verdad es que vale la pena, aunque cada vez era más difícil)

Entre todos discutimos los detalles de nuestra superproducción pornográfica: Teníamos título y storyboard: Mamoneo en Mimetist Boulevard (Gracias a Luther). Yo ya estaba mirando a cuánto estaba el alquiler de cabras.

En el comentario 91 aparece DaRkMaD buscando trabajo como actor, le acogimos porque la discriminación positiva podía ser algo peligrosa… demasiadas mujeres para tan poco churro!!

No tardamos en descubrir que el tamaño SÍ IMPORTA, no hizo falta ninguna encuesta… y descubrimos que el churro de Chris varía entre los 15 y 17 cm!!!

Tyorl se unió como cámara (el único puesto en el que no se mantenían relaciones sexuales, cosa que me extrañó muchísimo).
Ya lo teníamos todo!!! Sólo faltaba saber cómo éramos…

La curiosidad por conocer nuestros respectivos aspectos iba in crescendo y empezamos a describirnos, Vero se animó a mandar una foto de su cuerpo, Chris y Tyorl también… Algunos enviaron fotos de sus ojos y se negociaron los ojetes, pero no hubo manera.

En el 244, pTR nos confiesa que se ha leído todos los comentarios del tirón!!! Qué par de huevos!! Por desgracia y tras varias participaciones, le perdimos por el camino. Lo mismo con Germán, riki, sbyseven,… y algún otro. Mención especial para Guille y Radical, que se unieron hace poco y a los que aún no cuento como desaparecidos.

La aparición de klase parecía ser también esporádica, pero no, venía para quedarse… sus aportaciones, no sólo en ese hilo sino en muchos otros, nos ha puesto a todos el listón muy alto.

Por cierto, ¿porqué cuando se hablaba de quedar empezamos a recomendarnos condones? Unos con estímulos afrodisíacos, otros con efecto retardante… nuestras sucias mentes no veían límite… ya éramos una gran familia!!!

De la forma más inesperada, nos hicimos con una casi-sobrina:

(335) Chris: ¡¡¡SOY TÍO!!! y no me refiero a que soy del género masculino, que eso lo soy desde antes de nacer… bueno, como decía.. TENGO UNA SOBRINITA !! MY VERY FIRST!! y es muy bonita, una personita diminuta, nueva en este mundo de mierd…. nueva en este mundo.

Pero no creáis que nos íbamos a desviar mucho del tema, qué va!! Se hizo una porra para ver cuánto nos duraba la caja de 12 a la Doble de Laetitia Casta y a mí, 3 días antes de nuestra primera cita… aún no sabíamos que me dejaría plantado por falta de sueño… (y lo volvería a hacer otras dos veces, aunque por razones más que justificadas).

Aidich, otra habitual, se unió a nosotros el 10 de enero también para quedarse… está loca, así que con nosotros está mejor que en casa.

Por fin conocí a la Doble de Laetitia Casta, con erótico resultado. Así que tuve que contarlo al resto… con erótico resultado. Dos días después fue el cumpleaños de Chris, con erótico resultado… ¿hubo coito? Nunca lo sabremos.

Algunos grandes momentos (pero no los mejores!!):

(542) klase: Vieron que estaba muy bien hecho… pero muy mal cosido”

(576) DaRkMaD: Ya he acabado los exámenes. Me he presentado a la mitad y creo que voy a suspender la otra mitad. Pero me da igual. En lo único que pienso ahora mismo es en qué me voy a poner esta noche y en cómo me puedo emborrachar más rápida y fácilmente. [...] Si en dos días no vuelvo a escribir, avisad a Paco Lobatón.
(580) Vero: Oye, no sé si “el Lobatón” está todavía de servicio… ¿¿¿Tú a vito a Pacooo???

(163) Vero: Me gusta mi pelo. Es suave y brillante. De hecho, mi novio me confesó que se quedó pillado de mí a primera vista.
(166) mimetist: Entiendo perfectamente a tu novio, a mí me pasó exactamente lo mismo con Muzzy… pero no funcionó, yo era demasiado inmaduro y él un muñeco inglés de color verde.

(632) klase: Alomojó [Lety y mimetist] no están muertos y es la fase chunga de la resaca…
O alomojó no estaba muerto, estaba de parranda…
Y alomojó hay dos que no dan señales de vida…
Y alomojó me remito a los comentarios 20-21
Y alomojó como la AVT diría… queremos saber la verdad… , ….. alomojó…
(635) Vero: alo… mojó o no mojó? xD
(642) klase: Vero, alo no mojó… ni moja, y como está el patio ni mojará.
Alomojó moja mojo algún día, …. o alomojó no…

También asistimos al cumpleaños de DaRkMaD el día 20 de marzo… con erótico resultado. Uf… y aún faltaban más de 300 comentarios para llegar hasta aquí!!!

Radical se leyó los 885 comentarios que había cuando llegó en 4 horas, dos sesiones de 2 horas cada una!!! Éste sí que es un macho de pelo en pecho, no lo habría hecho ni yo, que estoy loco!!

Joer, releyendo me he dado cuenta de que han pasado más cosas de las que pensaba, seguro que algunas se os habían olvidado… y sigo sin entender el rollo que había con el paraguas de Aidich xD

Han sido muchos momentos buenos y también algunos malos, pero ahí seguíamos contándonos nuestras locuras y ofreciendo nuestro apoyo… me alegra muchísimo que nos hayamos encontrado porque cuando os leo sé que estáis ahí (joder, siempre estáis ahí!!! Sobre todo tú, Chris!!) y se os puede contar cualquier cosa, en serio y en broma… uf, no sé, creo que hoy estoy un poco sensible, o será el cansancio de releer todos esos momentos que hemos compartido… o a lo mejor es por tener puesta la banda sonora de Aquellos Maravillosos Años…

Tenemos mucho que recordar y aún no nos hemos visto las caras… ésto es algo que no ocurre muy a menudo. Me siento muy afortunado por haberos conocido… no importa lo que pase de aquí en adelante.

Y aunque no me cabe ninguna duda… ¿Amigos?

El Porno, el género cinematográfico más infravalorado y que desde hace años nos ofrece obras de una calidad asombrosa en este maravilloso arte que es el cine, posee en su haber un sin fin de variantes creadas con la única intención de excitar al personal.

El porno es sexo, y porno hay para todos los gustos: sexo con rubias, con morenas, con pelirrojas, con calvas/rapadas, con chicas con pelo (abajo), con depiladas (abajo, también), con gorditas, con gordas, con feas y con guapas, dúos, tríos, orgias, en solitario, amateur… en fin, que hay mucho. Lo cierto es que la lista es interminable, con esto de internet una ya deja de sorprenderse con lo que la gente entiende por sexo. Un día te “compras” en emule “Buscando a Nemo” y no es lo que esperas… aunque peces hay.

Una forma más concreta de clasificar el porno es por países: Sabemos cuales hay y no aparecen más cada dos por tres (salvo en Europa del Este). De modo que podemos analizar las tendencias sexuales de cada país en base a su pornografía. Obtenemos, así, que:

• El Porno Estadounidense es agresivo con la mujer, abundan los Blowjobs (¿trabajos al revés?), los Handjobs (don’t try it at home) y los trios salvajes con penetraciones múltiples. También con frecuencia se dan escenas de sexo interracial entre mujeres y trípodes que dicen ser hombres.
• El Porno Inglés es agresivo con el hombre, apareciendo constantemente mujeres dominantes que azotan a sus maridos arrodillados y vestidos con un picardías rosa (son los más fetichistas)… no me imagino a Mr. Bean de esta guisa… pero nunca se sabe.
• El Porno Asiático (Asia no es un país, ¡listo!) es extraño. Tienen una doble moral muy marcada, pura hipocresía desde mi punto de vista (que es el monitor). Todas las películas asiáticas (comercializadas allí) están censuradas. Creen que es ofensivo mostrar el vello púbico o los genitales (femeninos o masculinos) incluso en las pelis porno. Supongo que esto es lo que les ha llevado a dejar bien claro los orgasmos masculinos, por lo cual en un video japonés puedes encontrar una señorita cubierta de “lo blanco” de los pies a la cabeza (sobre todo ahí) y un montón de hombres “manoarriba-manoabajo” con cuadraditos distorsionados en la entrepierna.
• En América del Sur el porno tiene ritmo. La música no es de ascensor, sino que tienen ritmos de salsa y raeggeton. Los hombres son masculinos y las mujeres más culonas. Algunas tienen bigotillo, pero te las comías igual… no importa si son guapas o feas, saben moverse y convierten sus escenas en un combate de igual a igual contra el hombre.

Estos tienen casi toda la producción mundial de porno. Por otro lado, en el resto del mundo hacemos lo que podemos. En África, que yo sepa, aún no se filman este tipo de películas (están ocupados en otros menesteres) cosa que agradecerán la mayoría de las actrices… porque si en USA hay trípodes, en África hay seres a una poya pegados (homenaje a Quevedo). En Australia tampoco se hace porno de calidad (de ninguna calidad conocida, al menos), aunque me imagino que hay canguros de sobra como para resistirse. Las zonas islámicas ni las miramos, las mujeres salen envueltas en tela a la calle, así que es inimaginable el porno en esas condiciones (además paso del sexo a lo “kinder sorpresa“… nunca sabes qué puede haber dentro!!!).

Así, nos quedan dos grandes zonas de porno: Europa del Este y… y… y la otra (del Oeste).

• Europa del Este: Los países que conforman esta zona del planeta contienen en sus censos los nombres de algunas de las mujeres más bellas de la pornografía (y del planeta), aunque también las haya horrorondorosas de la muerte. La mayoría de Pornstars más conocidas provienen de estos países (para mi Europa del Este empieza en la República Checa). Hungría, Rumanía (si, no todas son como las que vienen a España), Bulgaria, Rusia… paraisos donde encontrarse con mujeres de piel fina y ojos claros. Su porno allí es mínimo ya que las actrices se piran a USA donde ganan el doble y hace menos frío.

En Europa del Oeste (xD) también tenemos porno, el Francés (mamadas pocas) es como el Ruso: De vez en cuando sale una actriz que está buena y se va a donde más le pagan (USA). El Italiano se quedó atascado en las películas de Jaimito y sus profesoras… y, por lo que yo sé, ahí siguen. Supongo que ya está mayor (Jaimito), pero era un personaje con carisma y siempre se le puede sacar jugo a eso: Don Jaime y la profesora de rehabilitación para reumáticos.

Una mención especial para el porno español, saliendo del letargo al que nos vimos sometidos en tiempos del Cine de Folclóricas donde aquello era lo más porno que se podía encontrar con denominación de origen. Poco después dimos un pequeño paso, filmando a chicas en bikini cuando Paco Martínez Soria se iba de vacaciones (Sustitúyase, “Paco Martínez Soria” por “Alfredo Landa” y se obtiene el argumento de todas las películas españolas hasta el 85). En la actualidad, el porno español está subiendo de categoría poco a poco, aumentando su producción casi siempre desde el estilo amateur (Torbe). Hemos parido a algunos actores bien conocidos, por ejemplo Nacho Vidal. Y también tenemos algunas actrices importantes como es el caso de Celia Blanco (que además está mu güena).

Sin embargo, dentro del porno no todo es sexo… al menos no como lo entendemos yo y mi sentido común. Hay un porno más raro que el japonés y más agresivo que el de EEUU. Hay un porno sin reglas en el que todo vale, una especie de Matrix donde no sabes si lo que estás viendo es real o no… hay un porno aterrador. El Porno Alemán.

Actos tan cotidianos como ir de compras, tomar una copa o visitar al ginecólogo… son en el porno alemán actividades de alto riesgo para la mujer. Cualquier cosa es escusa para follar un rato… eso lo sabemos todos… pero en alemania (en su porno) no entienden lo que es “follar un rato“… para ellos esas palabras tienen un significado tan distinto que ni siquiera es sexo. Porque en el mundo del porno hay algunos subgéneros dedicados a ciertas desviaciones con las que iban a flipar Freud y su madre… Pee-lovers (pissing), Scatofilia, Emetofília (vomitolagnia), Zoofilia, Necrofilia (al menos con animales), abusos y violaciones (fingidas, pero acojonan), macro-orgías que ríete de Woodstock y qué se yo… imagínate qué es lo que más asco te da de lo que sea, da lo mismo… ellos ya lo han hecho, grabado, empaquetado, distribuido y vendido a un precio razonable.

Yo tengo una norma… no mantengo relaciones sexuales con una mujer que sepa decir en perfecto alemán frases típicas en una película porno alemana como “Necesito que me cagues en el pecho”, “Oh, sí, qué calentito…”, “¡Está muerto, pero me gusta!” y un largo y pintoresco etcétera.

Quizá algunos penseis que soy remilgado, pero hay cosas con las que no puedo… vale que se follen a su perro si tienen una buena relación de amigos y el perro quiere, vale que lo prueben (por probar) con su gato, con su caballo, con su oveja (typical spanish), su cabra… incluso con sus gallinas (también visto en nuestro país)… pero lo que no puedo aguantar es que se follen cosas que, las mires por donde las mires, no son follables. La famosa frase “¡Qué te folle un pez!” no es literal… alguien debería habérselo dicho. ¿Qué cómo te follas un pez?.. puer por la boca, que es por donde muere. Con esos “labios” que se abren y se cierran una y otra vez… SI ES QUE VAN PROVOCANDO!!

¡¡Pero qué coño estoy diciendo!!, a los peces no hay que follárselos, en serio. Direis… “no es para tanto”… bueno, quizá tengais razón, al fin y al cabo, si no te lo vas a comer…

Claro que la cosa no acaba ahí, a los alemanes les gustan mucho las curvas (¿y a quién no?) pero claro… ellos lo toman todo a su manera y pocos seres tienen más curvas que una serpiente (Quizá Montserrat Caballe en cuclillas), pero… ¿por dónde te follas una serpiente? POR LA BOCA NO, ANIMAL!! y menos si es venenosa. Supongo que el sexo con serpientes les llevó tiempo estudiarlo, porque el método a seguir no parece evidente. Sin embargo, los ricos también mean y los reptiles no van a ser menos… así que por ahí les dan. No me preguntéis cómo, son cosas que no me explico…

No me quiero ni imaginar a esa madre alemana entrando en la habitación de su hijo que, pillado por sorpresa, intenta esconder a su mascota (una Python Albina) entre sus pantalones y la camiseta. ¿Con qué cara miras luego a tu madre durante la cena?

• Te abrrrass lavaddo las manoss, nein?
• Ja, madrrrre.

Si miramos hacia la industria productora, nos encontramos con la firma GGG, cuyas siglas significan German Goo Girls. (Nada que ver con el CCC español) Y, si tenéis cojones, buscad su página. También crearon (y creo que siguen) la serie 666 (por las G’s) que van totalmente en la linea del resto de su producción. Personalmente, este tipo de videos me dan un poco de asco… y no recomiendo a nadie comer natillas durante su visionado.

Sabiendo que estos son los más conocidos, uno entiende porqué no es tan conocido el porno alemán. En definitiva, el porno alemán es directo, provocador y, la mayoría de las veces, asqueroso. Esta es la conclusión a la que he llegado: No quiero ver películas de porno alemán, no quiero ser aleman, no quiero ser actor porno alemán y, sobre todo, no quiero ser actriz porno alemana.

Por fin para terminar… quiero dejar en el aire una pregunta con la que, quizá, debería haber empezado: ¿Porqué a los alemanes les gusta jugar con mierda?

• Yo elegiré el tema para Tyorl. Del mismo modo, él elegirá el tema sobre el que yo escribiré.

• El proceso será semanal y alternativo. (Una semana él y a la siguiente yo).

• El tiempo máximo para su publicación será de una semana.

• La forma en que será tratado el tema es libre, pero debe ofrecer información real(preferiblemente divertida).

• El texto del post deberá estar redactado de forma coherente, no será válido si se usan una y otra vez frases sueltas.

• No hay límites en extensión, pero hay que tener en cuenta dos cosas: Si son demasiado cortos, parecen tonterías (y tonto es el que hace tonterías) y si son demasiado largos la gente se aburre y pasa de leerlos. (¿Hola?)
  

• El título del post en cuestión será: “Post Temático: *****“. Dónde “*****” (los asteriscos) serán el tema tratado.

Además, a partir de ahora podeis participar. ¿De qué sirven los Post Temáticos si a nadie le interesan? (Vease Trisqueles)… Por eso tenéis en el menú de la izquierda un enlace a la página de contacto del blog (un pequeño formulario) en el que podeis proponer los temas que os gustaría que tratemos, quién quereis que lo haga, cómo, dónde, porqué, etc… También podeis enviar insultos o cartitas de amor (aunque prefiero lo primero, que aquí somos todos demasiado machos).

También se me ocurre que podríamos hacer una especie de quedada entre blogs para hacer un post sobre el mismo tema de vez en cuando… esto lo dejo ahí en el aire, que luego nadie dice nada. Además, desde que nadie (salvo Caic y Tyorl) comentaron el primer análisis de película que he hecho (con todo el esfuerzo que hay que hacer para ver a Poli Díaz desnudo) estoy muy enfadado con el mundo… nadie participa en mis juegos enfermos… y las esclavas de mi sótano se mueren.