¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º Matar una mosca, pero con mucho cuidado.
2º Deje secar las moscas al sol 1 hora.
3º Coje las moscas, agarra un lapiz y papel…y…¡¡¡Deje fluir su imaginacion!!!
Siguen algunos ejemplos:
El contenido de esta entrada es solo para mayores de 18 años, si eres menor, mejor pasa de esta entrada.
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme 10 € para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino 100€. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de putas.
En la parada del autobus, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven, quien viste botas altas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobus es tan alto, que la faldita le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir… ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón…
Mira avergonzada al conductor, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás. Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar…
Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobus, cual si fuera una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿¿¿Cómo se atreve a tocarme??? ¡Descarado! ¡¡¡Yo ni se quién es usted…!!!
El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno señorita… yo pensé que después de haber tratado de abrirme el cierre de la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba “mosca” con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo… de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca…
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua…
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: – “Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”.
A lo que responde el Pajarito: – “No te dejo, que no hay espacio para los dos”.
Y el conejito vuelta a insistir:
- “Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: – “Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- “Venga Pajarito, que tengo mucho frío!”, Insistió el conejito.
- “No te lo repito más, si digo que no es que no!”, afirmó con rotundidad el Pajarito.
*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Psicólogo: – Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: – Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra …..
Es lo que hay.
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando el esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda?
El le responde: Te has quedado muda hasta ahora?
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