Y que le importa a nadie? » Chistes

Ideas para los que no tienen nada que hacer

Tyorl — Fri, 20 Nov 2009 10:30:42 +0000

¿Qué hacer con una mosca muerta?

1º Matar una mosca, pero con mucho cuidado.
2º Deje secar las moscas al sol 1 hora.
3º Coje las moscas, agarra un lapiz y papel…y…¡¡¡Deje fluir su imaginacion!!!

Siguen algunos ejemplos:

Humor Adulto

Tyorl — Fri, 20 Mar 2009 20:14:41 +0000

El contenido de esta entrada es solo para mayores de 18 años, si eres menor, mejor pasa de esta entrada.

Imagen de Blas Gallego

Así nos va…

Tyorl — Mon, 12 Nov 2007 12:56:23 +0000

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme 10 € para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino 100€. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de putas.

Es miercoles, ya queda menos.

Tyorl — Wed, 17 Jan 2007 08:18:38 +0000

En la parada del autobus, un nutrido grupo espera en apretada fila para subir al vehículo.

Le llega el turno a una bella joven, quien viste botas altas y chaqueta, combinada con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobus es tan alto, que la faldita le va a impedir subir.

Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando el cierre. Lo localiza, lo baja un poco y se dispone a subir… ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón…

Mira avergonzada al conductor, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás. Baja un poco más el cierre y, pese a todo, la faldita aún le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar…
Un tipo grandote que está esperando su turno detrás de ella, toma a la muchacha súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobus, cual si fuera una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿¿¿Cómo se atreve a tocarme??? ¡Descarado! ¡¡¡Yo ni se quién es usted…!!!

El hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno señorita… yo pensé que después de haber tratado de abrirme el cierre de la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos, ¿no?

Ni “Santa” se libra

Tyorl — Tue, 19 Dec 2006 17:50:30 +0000

[Mi Zulo]

Tyorl — Sun, 03 Dec 2006 01:26:50 +0000

Fabulas Varias

Tyorl — Thu, 02 Nov 2006 17:39:59 +0000

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba “mosca” con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo… de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca…

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua…

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: – “Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”.
A lo que responde el Pajarito: – “No te dejo, que no hay espacio para los dos”.
Y el conejito vuelta a insistir:
- “Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: – “Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- “Venga Pajarito, que tengo mucho frío!”, Insistió el conejito.
- “No te lo repito más, si digo que no es que no!”, afirmó con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Delirio de grandeza

Tyorl — Tue, 31 Oct 2006 16:22:49 +0000

Psicólogo: – Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: – Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra …..

Es lo que hay.

Si insistes

Tyorl — Thu, 19 Oct 2006 15:42:33 +0000

Te has quedado muda hasta ahora?

Tyorl — Thu, 14 Sep 2006 10:06:04 +0000

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando el esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda?
El le responde: Te has quedado muda hasta ahora?

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Tyorl — Fri, 25 Aug 2006 08:41:02 +0000

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.

2. Subir tratando de no hacer ruido.

3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:

De igual manera tu mujer se va a encabronar y se va a levantar a discutir y a joder la vida.

Método Correcto:

1. Llegar sonando las ruedas del coche y dando frenazos bruscos.

2. Cerrar la puerta con fuerza.

3. Subir la escalera pisando fuerte.

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.

5. Dar un portazo al armario.

6. Saltar a la cama y decirle a tu mujer a gritos:

-”Mi Amor…. hoy quiero CULO!”

Así, ella se hará la dormida…y tu dormirás tranquilo.!!

La oracion del Viernes

Tyorl — Fri, 18 Aug 2006 08:37:14 +0000

San viernes divino
San viernes amado
Cuida mi intestino
El grueso y el delgado
Protege mi pancreas
Beba lo que beba
Que no sea esta noche
mi ultima peda
Mi higado encomiendo
Atu santa mano
Y lo que estoy bebiendo
Lo orine sin daño
Permite que no
Se nuble mi vista
Por que despues de unos pistos
Me cago en la pista
Que al pagar la cuenta
Cuides mucho mi dinero
Por que tengo unos amigos
Que no dan ni pal camarero
Y al salir del bar
No me desampares
Por que si manejo pedo
Me parto la ma….no
Permite ver
La luz al otro dia
Pero sin que me hayan dejado
Tirado en la esquina
Librame de la curda
Diarrea y jaqueca
Quitame la agrura
Y la boca reseca
Permiteme concentrar
Mi ruta y mi camino
Por que luego no recuerdo
Ni donde me orino
San viernes Bendito
Te invoco aqui a mi lado
Que por el chiquito
No evacue aguado
Que asi sea
Dicen que…
Esta novena es milagrosa…
Salud
HHHIIIPPP

Un chistecito

Tyorl — Wed, 16 Aug 2006 13:01:12 +0000

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.
El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de el, Lo tiene detrás de el
El mago mol esto continua con su numero y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa, Lo tiene debajo de la mesa.
Y así durante todo el numero, el puto loro molestaba al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el barco choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron mucho días sin que ninguno hablara. De pronto el loro; hablo y le dijo al mago:
- Ya desgraciado, me rindo ¿Donde carajo pusiste el barco?

Dialogo entre el pene y el pie.

Tyorl — Mon, 10 Jul 2006 16:36:06 +0000

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas.
Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

- ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”.
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

- ¿Y entonces qué pasa?

- pregunta el pie -

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

El prisionero

Tyorl — Fri, 26 May 2006 07:04:48 +0000

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez y siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir.
Le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:

¡¡¡No jodas, tampoco es cadena perpetua, carajo…!!!